Dostałem dzisiaj też coś dobrego, czym warto się podzielić. Miałem naprawdę niezły ubaw
>> Autentyczne dialogi pilotów:
>>
>> Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
>> Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
>> Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...
>>
>> Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
>> Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
>> Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe
>> dwa silniki.
>>
>> Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
>> Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
>> Pilot: Wiedeń?
>> Wieża: Tak.
>> Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
>> Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...
>>
>> Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
>> "Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie
>> pokazuje...."
>> Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
>> "Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"
>>
>> Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
>> Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
>> Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.
>>
>> Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
>> Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
>> Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
>> Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
>> Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
>>
>> Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
>> Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
>>
>> Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
>> Pilot: Tak.
>> Wieża: Tak, co?
>> Pilot: Tak, proszę pana.
> ;>
>> Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
>> Pilot: Wtorek by pasował...
>>
>> DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu nieco za
>> dużej prędkości przy podejściu.
>> Wieża San Jose: "American 751 skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda.
>> Jeśli nie, znajdź wyjazd "Guadeloupe" na autostradę nr 101 i skręć na
>> światłach w prawo, żeby zawrócić na lotnisko.
>>
>>
>> Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia
>> kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu.
>> Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania
>> odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części
>> kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym
>> lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanic y są
>> pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych
>> przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone
>> przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z
>> wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...
>>
>> P = problem zgłoszony przez pilota
>> O = Odpowiedź mechaników
>>
>> P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
>> O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.
>>
>> P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania
>> przyziemia bardzo twardo.
>> O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.
>>
>> P: Coś się obluzowało w kokpicie.
>> O: Coś umocowano w kokpicie.
>>
>> P: Martwe owady na wiatrochronie.
>> O: Zam ówiono żywe.
>>
>> P: Autopilot w trybie \\'utrzymaj wysokość\\' obniża lot 200 stóp/minutę.
>> O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
>>
>> P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
>> O: Ślady zatarto.
>>
>> P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
>> O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
>>
>> P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
>> O: Właśnie po to są.
>>
>> P: Układ IFF nie działa.
>> O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.
>>
>> P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
>> O: Przypuszczalnie jest to prawda.
>>
>> P: Brak silnika nr 3.
>> O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.
>>
>> P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
>> O: Samolot upomniano b y przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.
>>
>> P: Radar mruczy.
>> O: Przeprogramowano radar by mówił.
>>
>> P: Mysz w kokpicie.
>> O: Zainstalowano kota.
>>
>> P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
>> O: Usunięto pilota z samolotu.
>>
>> P: Zegar pilota nie działa.
>> O: Nakręcono zegar.
>>
>> P: Igła ADF nr 2 szaleje.
>> O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.
>>
>> P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
>> O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.
>>
>> P:3 karaluchy w kuchni.
>> O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.