Forum Multiplikator.pl

Ot cos takiego:

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- e. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

Dostałem dzisiaj też coś dobrego, czym warto się podzielić. Miałem naprawdę niezły ubaw  :-D


>> Autentyczne dialogi pilotów:
>>
>> Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
>> Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
>> Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...
>>
>> Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
>> Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
>> Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe
>> dwa silniki.
>>
>> Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
>> Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
>> Pilot: Wiedeń?
>> Wieża: Tak.
>> Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
>> Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...
>>
>> Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
>> "Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie
>> pokazuje...."
>> Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
>> "Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"
>>
>> Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
>> Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
>> Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.
>>
>> Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
>> Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
>> Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
>> Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
>> Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
>>
>> Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
>> Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
>>
>> Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
>> Pilot: Tak.
>> Wieża: Tak, co?
>> Pilot: Tak, proszę pana.
> ;>
>> Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
>> Pilot: Wtorek by pasował...
>>
>> DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu nieco za
>> dużej prędkości przy podejściu.
>> Wieża San Jose: "American 751 skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda.
>> Jeśli nie, znajdź wyjazd "Guadeloupe" na autostradę nr 101 i skręć na
>> światłach w prawo, żeby zawrócić na lotnisko.
>>
>>
>> Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia
>> kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu.
>> Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania
>> odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części
>> kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym
>> lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanic y są
>> pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych
>> przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone
>> przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z
>> wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...
>>
>> P = problem zgłoszony przez pilota
>> O = Odpowiedź mechaników
>>
>> P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
>> O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.
>>
>> P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania
>> przyziemia bardzo twardo.
>> O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.
>>
>> P: Coś się obluzowało w kokpicie.
>> O: Coś umocowano w kokpicie.
>>
>> P: Martwe owady na wiatrochronie.
>> O: Zam ówiono żywe.
>>
>> P: Autopilot w trybie \\'utrzymaj wysokość\\' obniża lot 200 stóp/minutę.
>> O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
>>
>> P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
>> O: Ślady zatarto.
>>
>> P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
>> O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
>>
>> P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
>> O: Właśnie po to są.
>>
>> P: Układ IFF nie działa.
>> O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.
>>
>> P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
>> O: Przypuszczalnie jest to prawda.
>>
>> P: Brak silnika nr 3.
>> O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.
>>
>> P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
>> O: Samolot upomniano b y przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.
>>
>> P: Radar mruczy.
>> O: Przeprogramowano radar by mówił.
>>
>> P: Mysz w kokpicie.
>> O: Zainstalowano kota.
>>
>> P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
>> O: Usunięto pilota z samolotu.
>>
>> P: Zegar pilota nie działa.
>> O: Nakręcono zegar.
>>
>> P: Igła ADF nr 2 szaleje.
>> O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.
>>
>> P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
>> O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.
>>
>> P:3 karaluchy w kuchni.
>> O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

To jest chyba druga częśc tego co wysłał Urso.

> American 702: Wieża, American 702 przełączamy się na Odloty. Jeszcze
jedno: po tym, jak się podnieśliśmy widzieliśmy jakieś martwe zwierze
na końcu pasa.
> Wieża: Continental 635, macie pozwolenie na start, przejdzcie na
Odloty na 124,7.Słyszeliście co mówił American 702
> Continental 635: "Continental 635, pozwolenie na start odebrane,
słyszeliśmy American 702 i już zawiadomiliśmy naszą firmę cateringową.
>
> Wieża: Halo, lot 56, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj skrzydłami...
> Pilot: OK, wieża, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj wieża!?
>
> Majacy wyjatkowo dużo pracy kontroler skierował 727 z wiatrem do
zrobienia okrążenia nad lotniskiem.
> 727 zaoponował: Czy ty wiesz, że zrobienie okrążenia tym samolotem
kosztuje nas dwa tysiące dolarów
> Kontroler odpowiedział bez zastanowienia: Zrozumiałem i poprosze za
cztery tysiące!?
>
> Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie należa do
> niecierpliwych. Nie tylko oczekują, że bedziesz wiedział, gdzie jest
twoja
> bramka, ale również, jak tam dojechać, bez żadnej pomocy z ich
strony. Tak
> wiec z pewnym rozbawieniem słuchaliśmy (my w Pan Am 747) poniższej
wymiany
> zdań między kontrolą naziemną lotniska frankfurckiego a samolotem
British
> Airways 747 Speedbird 206.
> Speedbird 206: "Dzien dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechał z
pasa lądowania.
> Ground: Guten Morgen. Podjedź do swojej bramki.
> Wielki British Airways 747 wjechał na główny podjazd i zatrzymał się.
> Kontrola naziemna: Speedbird, wiesz gdzie masz jechać?"
> Speedbird 206: Chwile, Kontrola, szukam mojej bramki.
> Kontrola (z arogancką niecierpliwością): "Speedbird 206, co, nigdy
nie byłes we Frankfurcie!?"
> Speedbird 206 (z zimnym spokojem): A tak, byłem, w 1944. W innym
Boeingu, ale wtedy nie lądowałem.
>
> Mechanik z Pan Am 727 czekajac na pozwolenie na start w Monachium,
uslyszal co ponizej:
> Lufthansa (po niemiecku): Kontrola, podajcie czas pozwolenia na start.
> Kontrola (po angielsku): Jezeli chcesz odpowiedzi, musisz pytac po
angielsku.
> Lufthansa (po angielsku): Jestem Niemcem, w niemieckim samolocie, w
Niemczech. Dlaczego mam mówic po angielsku?
> Nierozpoznany glos (z pieknym brytyjskim akcentem): Bo przegraliscie
te cholerna wojne!
>
> Pilot do wiezy: Moge prosic o podanie czasu, tak z grubsza
> Wieza: Jest wtorek, prosze pana.
>
> Pilot helikoptera do kontroli podejscia: "Tak, jestem 3000 stóp nad
namiarem Cubla."
> Drugi glos na tej samej czestotliwosci: "NIE! Nie mozesz! Ja tez
jestem na tej samej wysokosci nad tym samym namiarem!"
> Krótka przerwa, po czym odzywa sie glos pierwszego pilota (bardzo
glosno):
> "Ty idioto! Ty jestes moim drugim pilotem!"
>
> Pilot: Wieza, co robi wiatr?
> Wieza: Wieje. (smiechy w tle)
>
> Samolot linii SABENA zatrzymuje sie za samolotem KLM-u na
zatloczonej drodze podjazdowej, w oczekiwaniu na start.
> SABENA do KLM na czestotliwosci kontroli: "KLM, czwarty w kolejce na
start, zglos sie na 3030"
> Po paru minutach SABENA wola znowu: "KLM, trzeci w kolejce na start,
zglos sie na 3030"
> Znów brak odpowiedzi, wiec SABENA wola kontrole: "Wieza, powiedzcie
maszynie KLM przed SABENA 123, zeby sie do nas zglosili na 3030"
> I wtedy wlacza sie zaloga KLM-u: "Wieza, powiedz SABENie, ze
profesjonalisci z KLM nie wchodza na prywatne kanaly, podczas gdy
powinni byc na nasluchu wiezy."
> SABENA odpowiada na to: "Dobra wieza, nie ma sprawy, tylko powiedz
tym profesjonalistom z KLMu, ze nie zdjeli szpilek blokujacych podwozie
> (chwilaciszy)
> KLM: "Wieza, KLM 123 prosi o pozwolenie na powrót do bramki."
>
> BOAC (mówiac jezykiem angielskim z akcentem z ekskluzywnej szkoly
prywatnej):
> Heathrow Centre, tu British Airways Speedbird lot 723
> Heathrow Centre: British Airways Speedbird lot 723, tu Heathrow
Centre, slucham?
> BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird lot 723 chce
przekazac wiadomosc
> HC: British Airways Speedbird lot 723, Heathrow Centre gotowy do
przyjecia wiadomosci
> BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird lot 723, podaje
wiadomosc: Mayday, Mayday, Mayday...
>
> Wieza: "Airline XXX, wyglada na to, ze macie otwarte drzwi
przedzialu bagazowego"
> kapitan (po szybkim sprawdzeniu kontrolek): "A, dzieki wieza, ale
patrzycie na nasze drzwi od APU*"
> Wieza: "OK, Airline XXX, macie pozwolenie na start"
> Kapitan: "Pozwolenie na start, Airline XXX"
> wieza (podczas, gdy samolot koluje do startu): "Airline XXX, eee....
wyglada, ze twoje APU gubi bagaz."
> *APU, czyli Auxiliary Power Unit (jednostka zasilania pomocniczego) -
> pomocniczy silnik dostarczajacy moc elektryczna, hydrauliczna lub/i
pneumatyczna.
>
> uslyszane na czestotliwosci BNA (lotnisko w Nashville, Tennessee):
> czlonek zalogi: "Zaraz! Daliscie nam takie wskazanie altimetru,
jakbysmy byli 15 stóp pod ziemnia!"
> wieza: "No to peryskop do góry i kolowac do rampy!"
>
> wieza: "... a tak dla informacji, byles troche na lewo od linii
centralnej podczas podejscia."
> Speedbird: "Jak najbardziej. A mój drugi pilot byl troche na prawo."
>
> Cessna 152: "Mój poziom lotu trzy tysiace siedemset (370 tys. stóp)."
> kontroler: "W takim razie skontaktuj sie z centrum kosmicznym w
Houston."
>
> pilot-uczen: "Zgubilem sie; jestem nad jakims jeziorem i lece na
wschód"
> kontroler: "Zrób wielokrotnie skret o 90 stopni, to bede mógl cie
znalezc
> na radarze"
> (krótka przerwa...)
> kontroler: "No dobra. To jezioro to Ocean Atlantycki. Proponuje
natychmiast skrecic na zachód..."
>
> kontrola lotów lotniska O'Hare (Chicago): "USA 212, pozwolenie na
podejscie do 32 lewy, utrzymaj predkosc 250 wezlów (* ok. 463 km/h)"
> USA212: "Przyjalem. Jak dlugo mam utrzymac te predkosc?"
> kontroler: "Jak potrafisz, to az do rekawa"
> USA212: "No dobra, ale lepiej uprzedz kontrole naziemna"
>
> kontroler: "USA353, zglos sie na czestotliwosci 135,60, Cleveland
Center."
> przerwa
> kontroler: "USA353, zglos sie na czestotliwosci 135,60, Cleveland
Center!"
> przerwa
> kontroler: "USA353 jestes jak moja zona, nigdy nie sluchasz!"
> pilot: "Center, tu USA553, moze gdybys nie mylil imienia swojej
zony, to by lepiej reagowala!"

To i ja coś dodam

- Kochanie może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!

- Jak wygląda hinduska wersja rosyjskiej ruletki?
- Gra się na flecie przed 6 kobrami. Jedna z nich jest głucha.

 Wczoraj miałem trudny dzień. Oddałem wypłatę kochance, a żonie -
przez pomyłkę - przyniosłem szampana i kwiaty. Obie kobiety były
szczęśliwe...


Babcia klozetowa w klubie nocnym znalazła jakąś tabletkę.
Rano calutkie miasto błyszczało czystością.


Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. Wychodzi z
niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał żółtego
sera, a drugą ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do pokoju skąd
rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez
środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej nory. Już jest
przed wejściem gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy a na niej
malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod
nosem:
- Jak dzieci, k... , jak dzieci...


Telefon do radia. Glos kobiecy:
- Dzien dobry, chcialam powiedziec, ze
znalazlam dzis rano portfel. W srodku
bylo trzy tysiace zlotych w gotowce, oraz
czek na okaziciela opiewajacy na sume
10.000 euro. Bylo tez prawo jazdy na
nazwisko Stanislaw Kowalski
zamieszkaly przy ulicy Koszarowej 15 m
6 w Warszawie. Mam w zwiazku z tym
mala prosbe:
- ... prosze panu Stasiowi puscic jakis
fajny kawalek z dedykacja ode mnie!

I jeszcze

Stoi krowa nad brzegiem rzeki i pali trawkę. Przymulona, wzrok mętny.
Podpływa do niej młody bóbr i pyta:
- Ty, krowa - co Ci tak dobrze?
Krowa na to:
- A, palę sobie trawkę.
>Bóbr:
- A co to jest?
Krowa:
- Nie wiesz? Aaaa, młody jesteś. Weź tu skręta, zaciągnij się porządnie,
zanurkuj sobie, popłyń do swego żeremia, wróć, wypuść dym i zobaczysz, jakie
to przyjemne.
Jak postanowili, tak zrobili. Boberek zaciągnął się, zanurkował, ale że
pierwszy raz, więc od razu pod wodą zaczęło go brać. Wynurzył się więc i
położył na brzegu. W tym momencie podpłynął do niego hipopotam i zapytał, co
mu tak dobrze. Bóbr opowiedział o krowie, która stoi nad brzegiem i daje
pociągnąć trawkę. Hipopotam zanurkował więc, podpłynął do krowy, wynurzył
się przed nią i powiedział:
- Cześć!
Na to krowa, krztusząc się dymem, krzyknęła:
- Bóbr! K...a!!! Wypuść powietrze!

i ostatnio na czasie - "Samotność w sieci - wersja prowincjonalna":
On siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w południowej Polsce. Ma
włączone GG.
Ona siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w północnowschodniej
Polsce. Ma włączone GG.
ON: "Fajnie mi sie z tobą rozmawia"
ONA: "Mi też sie fajnie z tobą rozmawia"
ON: "Słuchaj rozmawiamy już tak długo przez internet może byśmy w końcu
spoktali się w realu?"
ONA: "To przyjedź do mnie. Tylko jest mały problem"
ON: "Jaki?"
ONA: "U nas nie ma Reala. Spotkajmy sie w Biedronce"...

W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był nieugięty i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać kierownika. Przychodzi i mówi:
- Panie kierowniku, jakiś palant chce kupić pół główki sałaty.
W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego, więc szybko dodaje:
- A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki!
Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi:
- Chłopcze, mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie. Skąd pochodzisz, chłopcze?
- Z Nowego Targu, proszę pana
- A dlaczego stamtąd wyjechałeś?
- Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dziwki i hokeiści.
- Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu!
- Taaaak? A na jakiej gra pozycji?

Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę zbierał się... Wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
- Nie! Nie chce rozmawiać chcę się z Tobą przespać!
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
- Dwie stówy ci wystarczą?!

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora:
-Pan sie lapie w tej logice panie Profesorze?
-Oczywiscie, co za pytanie!
-To ja mam taka propozycje panie Profesorze: zadam panu pytanie i jesli pan
nie odpowie stawia mi pan 5, a jesli pan odpowie wywala mnie pan na
zbity pysk.
-OK, niech pan pyta...
-Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co
nie jest ani logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi wiec postawil studentowi 5; wola swojego
najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz...
Ten mu natychmiast odpowiada:
-Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne ale
nielogiczne.
-Pana zona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne.
-Pan stawia kochankowi swojej zony 5, chociaz powinien go pan wywalic na
zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...

Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza:
- Proszę mi dać cos do zapobiegania ciąży!
Aptekarz ściszonym głosem zwraca Jasiowi uwagę:
- Po pierwsze, to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos. Po drugie - to nie jest dla dzieci. Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie a po czwarte - są tego różne rozmiary.
Na to Jasio:
- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie. Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom. Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy. A po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.

W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka?
- Gorzej - odpowiada chłopak. - Pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz. - Masz tu prezerwatywę.
Chłopak się rozochocił:
- Panie, daj pan dwie, jej mama też podobno niezła laska.
Po gościnie dziewczyna robi chłopakowi wyrzuty:
- Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany, cały wieczór nic nie powiedziałeś i patrzyłeś na podłogę, nigdy bym ciebie nie zaprosiła.
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, to bym nigdy do was nie przyszedł!

 :-D  ;->

CYTAT DNIA
Biatlonistka Malgorzata Ruchala:
"Na pewno po slubie nie bede nosila podwójnego nazwiska, bo mój narzeczony
nazywa sie Piotr Bosko"

 :-D

 ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D ;->

 ;D ;D ;->

Małgorzata Ruchała-Bosko, już gdzieś to słyszałem  :-D ;->

Przychodzi Jaś do apteki i mówi:
- 6 prezerwatyw
- Może ciszej z tyłu stoją ludzie - mówi aptekarka.
Jaś ogląda się i mówi do stojącej za nim dziewczyny:
- Cześć Ala!
- Jednak siedem proszę - mówi do aptekarki.

http://youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM

Kandydat na prezydenta Białegostoku  :-D

Hahahaha....rewelacja ;-> :-D :-D :-D
Omal nie spadłem z krzesła... ;D ;D ;D

ja pie*****....

jest przekonywujacy, może lliczyć na moj głos, jak najbardziej.

Ja nawet żonę przekonam, przekonam byśmy a niego głosowali, tylko musimy się przeprowadzić do Białegostoku, bo tam w końcu będzie dobrze, będzie dobrze...

ha ha ha widżę że i na forum wędkarskim interesują się kandydatami na prezydentów ja proponuje wypić jego zdrowie a o to
Techniki picia
 
Anorektyk – nie zagryza
Astronom – ma zaćmienia
Członkinie kół gospodyń wiejskich – piją, tańczą i haftują
Egzorcysta – pije duszkiem
Grabarz – pije na umór
Higienistka – pije tylko czystą
Ichtiolog – pije pod śledzika
Kamerzysta – pije, aż mu się film urwie
Ksiądz – pije na amen
Laborant – pije, aż zobaczy białe myszki
Lekarz – pije na zdrowie
Matematyk – pije na potęgę
Ornitolog – pije na sępa
Pediatra – po maluchu
Perfekcjonista – raz, a dobrze
Pilot – nawala się jak messerschmitt
Syndyk – pije do upadłego
Tenisista – pije setami
Wampir – daje w szyję
Wędkarz – zalewa robaka !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

smacznego

Krzysztofa K. ciąg dalszy.... :-D :-D :-D
http://www.podlasie21.pl/filmiki/napad%20program.wmv
http://www.poranny.pl/apps/pbcs.dll/article?AID=/20061030/BIALYSTOK/61029013

ja pie*****...

Szkoda mi Go, to jest tak jak było z idolem, i naśmiewania się z "Kosmitów". No ale śmieszne to jest ;D ;D ;D

Dobrze gada.
http://youtube.com/watch?v=EjnBVyZ0ic8&mode=related&search=

P0ODOBAŁ MI SIĘ  ;->''i żeby nie było niczego '' (B)

Nasz ulubieniec (http://sport.onet.pl/1,16,11,24748314,68765763,2638145,0,forum.html?TEMAT=1248713) nie wygrał, ale żyje w sieci.
Warto kliknąć.

... :-D jeszcze parę takich tekstów, tekstów takich parę jeszcze, jeszcze takich parę tekstów i w końcu, na końcu, na sam finisz, i tuż przed metą... spać będzie mi ciężko, cięzko mi będzie zasnąć, zasnąć ciężko mi będzie... :-D :-D szczególnie gdy, zlikwidować ma wszystko  ;-> :-D

hehehe
Kononowicz bije wszelkie rekordy popularności.  :-D Ale i tak on nie przebije Elektryka wysokich napięć z dyktą na szyi.

Co ja biedny pocznę  :o gdy do władzy  dojdzie on, Kononowicz i zrealizuje swoje wyborcze obietnice, stracę prace :o, Michum nie głosuj na niego :-D, postawie Ci  (B) ( choć kupowanie głosów jest karale) :-D

Piosenka z kampanii:
Moje miasto to Białystok, a moje życie to Białystok: http://xcb.pl/aaa/konon/moje_miasto_to_bialystok.zip
oraz Kononowicz mix: http://kononowicz.org/2006/11/16/kononowicz-dance-mp3/

Witam
Przeglądając jedno z forów znalazłem ciekawą rzecz, która może być potraktowana w formia żartu ( i to dobrego). Spróbujcie przeczytać do końca. 8-)

"Fenomelnalna moc ludzkiego umysłu   
Nie młgoem urzyiweć, że mgoę zumierzoć to co wśłaine cztyam.
Foennmnelaa moc lgudzikeo ułmsyu!
Włudeg bdaań ppodzrzeynorwach na Usrniweciytee Cmabrigde, nie ma zinnaczea w jekaij keolśjcnoi lteriy unomcziesze są w swiłoe, jyeinde iottnse jset, aby piszwera i onisatta lteria błyy na wyśłaiwcm miscjeu.
Rtszea mżoe być caicikłowie pnarzeszmiea, a i tak jset się w sintae pyrzatczeć tsket bez pmelrobu.
Dzjiee się tak paoinweż ldzkui usmył nie cztya kdaeżj lriety po keoli lecz słwoa jkao cśłaoć. Nmietiswoae, co? No cóż, a ja zwasze małelyśem, że ogrifrtoaa jset wnżaa. "


I co prawda, że można przeczytać bez problemu!!!!!! :-D
Pzdr.
Tarłoś

Tak to jset parwda

Czy Kononowicz łowi na casting ?

Tak, wklejankę do 5 gram na paprochy :-D :-D :-D :-D
Pzdr.
Tarłoś

Wiecie jakie ryby lubią celnicy? ....... duże sumy!

Spoytykają się trzej celnicy na imprezie, jeden z granicy wschodniej, poLudniowej i zachodniej, no i opowiadają sobie o służbie. Pada pytanie, Panowie co możecie kupić po jednej służbie  ;).
- Ten z zachodu mówi: po szychcie mogę sobie pozwolić na Ferrari.
- Ten z południa: ja mogę kupić Maybacha.
- Ten ze wschodu: Ja to moge sobie pozwolić na BMW
- No coś ty tylko BMW? Pada pytanie
- Eee, Panowie, BMW to przecież spora firma!!

I jeszcze jeden:

 Wiecie, dlaczego sumienie celnika jest czyste?...... bo nieużywane!

Pozdrawiam Sith!

A to znacie  :P Kobieta jest jak młode wino-tanie i niedobre . :-D :-D

a propo kobie. Dlaczego kobity chodza na wys obacasach, maluja się i perfumują? Bo są małe, brzydkie i śmierdzą :D :D :D

Trochę wredne co?? ;D ;D

No tak  ;D ;D ale dobre  ???

... a tam jak szlec to szlec. :D :D :D

coś dla muzyków  ;D

http://www.oooooouch.com/

ps.
flash player potrzebny!

Pani pyta Jasia kim chcesz zostać jak będziesz duży - ksiedzem jak mój ojciec odpowiada Jaś  :-D

Ulicą idzie sobie chłopczyk, nagle podjeżdża do niego samochod i facet ze środka mówi:
-Choć wsiadaj do samochodu, dam ci 10zł i lizaka.
Chłopiec nie reaguje, tylko przyśpieszył kroku.
- No choć wsiądź do samochodu, dam ci 20zł, cole i lizaka.
Chłopak dalej nic, tylko znów przyśpieszył kroku... Facet w samochodzie nie daje za wygrana:
-Moja ostatnia propozycja - wsiadź ze mna do samochodu a dam ci 50zł, cole i karton chupa-chupsów.
Chłopak się zatrzymał i mówi:
-Odczep się tato. Kupiłes matiza to teraz sam nim jeździj.

Jak się nazywa ślad ryby na wodzie?

 Ribbentrop

Do działu rekrutacji w filharmonii zgłasza się Kowalski.
- Czy potrafi pan grać na jakimś instrumencie? - pyta kadrowa.
- Nie.
- To po co mi pan głowę zawraca?
- Potrafię wypierdzieć z nut każdą melodyjkę.
- Jak to?
- Proszę o jakieś nuty.
Kadrowa podaje mu parę arkuszy zapisanych nutkami. Kowalski przegląda je w skupieniu i po chwili wypierduje melodyjkę. Kadrowa nie wie co zrobić więc prosi Kowalskiego, by porozmawiał z dyrektorem. Rozmowa z dyrektorem ma podobny charakter jak z kadrową. W końcu dyrektor pyta:
- A wypierdzi pan 5 symfonię Beethovena?
- Mogę zobaczyć nuty?
- Proszę.
Kowalski studiuje nuty i w końcu mówi:
- Nie. Niestety tego kawałka nie mogę wypierdzieć.
- Dlaczego?
- Bo tu, - pokazuje palcem grupę nut - tu i tu mogę się zesrać
 :-D

 ;D ;D

Dość tak. :D

Jaca, rewelacja  :-D ;->

Bo niema jak student ;D ;D ;D ;D

http://kabarety.fani.pl/articles.php?id=313

Wbiega do domu zdyszany mąż i w progu krzyczy:
"Kochanie jakie szczęście  wygrałem w totolotka, trafiłem szóstkę!!!"
Na to odpowiada zapłakana małżonka:
"Dziś odeszła moja mamusia"
"Ja pi.....e   -  KUMULACJA"

http://voyager1956.wrzuta.pl/audio/4pYqzZ1ITX

Dobre to jest  ;-> ;->

Ja daze sentymentem tą piosnkę.

http://rutra701.wrzuta.pl/audio/jpwpQ8ixBc/jedyne_co_mam_to_zludzenie

Do Urzędu Pracy przechodzi facec, który szuka pracy dla syna.
-A jaką szkołę skończył syn? - pyta urzędniczka
-Eee tam, zawodówkę budowlaną.
-Mamy tu ofertę: pomocnik murarza, 1800 miesięcznie.
-Za dużo, pani, rozpije się!
-No to jest jeszcze pomocnik pomocnika za 1200.
-Pani, jeszcze za dużo! Na wódkę mu zostanie!
-Proszę pana!! Żeby zarabiać 800 to trzeba najpierw studia skończyć!

Przychodzi robotnik do ZUSu  z dzieckiem na ręku, Pani w okienku pta się: ...a Panu co się stało? Na to odpowiada robotnikL wypadek przy pracy....

Jasio poszedł nad rzekę łowić ryby. Rozpalił ognisko i już miał zarzucić wędkę, gdy zauważył kurę idącą w jego stronę. Nie namyślając złapał ją, oskubał, upiekł i zjadł. Nagle patrzy - drogą biegnie sąsiadka i woła:
- Jasiu, nie widziałeś mojej kury?
Jasio spogląda na pióra leżące u jego stóp i mówi:
- Rozebrała się i popłynęła na drugą stronę rzeki! :-D

 ;D

Na łożu śmierci leży 80-latek kochany mąż, ojciec i dziadek. To jego
ostatnie chwile przy życiu. Dokoła zebrała się cała rodzina.
Żona, wszystkie dzieci, wnuki oraz kilka prawnucząt. Wszyscy w milczeniu
w patrują się w sufit, tudzież w podłogę, czekając na zbliżającą się
 chwilę... Aż nagle cisze przerywa dziadek i rzecze:
- Zdradzę wam swój największy sekret. Ja naprawdę nie chciałem się żenić
i zakładać rodziny. Miałem wszystko. Szybkie samochody, piękne kobiety,
sporo przyjaciół i kasę na koncie. Ale pewnego wieczora znajomy rzekł do mnie:
- Ożeń się i załóż rodzinę. Bo nie będzie ci miał kto podać szklanki
wody, kiedy będzie ci się chciało pić na łożu śmierci.
Od tego momentu słowa te nie dawały mi spokoju. Postanowiłem radykalnie
zmienić swoje życie i ożenić się. Skończyły się wyskoki z kolegami na
piwo.
Teraz wyskakiwałem tylko do nocnego po gerberki dla was, dzieci moje.
Wieczorne dyskoteki z dziewczynami, zamieniły się w wieczorne oglądanie
seriali w żoną.
Pieniądze z konta zostały roztrwonione na fundusze inwestycyjne dla was
kochane dzieci. Tamte dni sprzed małżeństwa odeszły jak wiatr. I teraz
kiedy leżę na łożu śmierci, wiecie co
 - Co?? - wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka
 - No, nie chce mi się k**** pić!!

 :-D ;->

super!!! ;-> :-D :-D

 ;-> :-D :-D

Bardzo dobre  ;-> :-D ;-> :-D

"Wygląda to tak...

K: co robisz?
M: jadę na chwilę pogonić okonie
K: a moge jechać z Tobą?
M: lepiej nie, bo i tak będziesz się nudziła
K: nie martw się, znajdę sobie jakieś zajęcie
M: no dobrze, ale nie będziesz mi przeszkadzała?
K: pewnie, że nie

...i kończy się tak jak na zdjęciu, a mi pozostaje szukanie ciekawych kadrów ;-)"

a wyjaśnienie w naszej galerii  ;D

Jest mi to dobrze znane, no ale co zrobić, jak fajne to cieszą.

no to jest dobre....   ;D
http://www.maxior.pl/?p=index&id=41734&8

posłuchajcie!!!

no i nie przesadzać z gorzałą....
http://www.maxior.pl/?p=index&id=41277&8

to pozostawię bez komentarza...   
http://www.maxior.pl/?p=index&id=40650&8

 ;D

Ciekawe kiedy do naszych dyskotek wejdzie Kazachstanski hit, napewno okaze sie hitem tak jak wszystkie gówniane piosnki w tym naszym kraju.

mi sie wydaje ze powinienes bardziej cieszyc sie z wedkowania w tak slicznym towarzystwie  ;->

pozdrawiam!

No i cieszyłem się bardzo, ale na żarty zawsze mam czas  ;D  ;)

Teraz mam dwa komplety sprzętu: spining korbowy i casting. W związku z tym dam najpierw mojej żonie (oczywiście jak pojedziemy razem na ryby) casting. Przy pierwszej brodzie zaproponuję sinning na który już łowiła. Wtedy ja będę mógł spokojnie castingować swoim scorpionkiem :) :-f

tak @sławku, o ile rozplączesz tę brodę  ;)

Można jeszcze na maksa ustawić hamulec i dokręcić docisk szpuli. Rzuty pod nogi powinny zniechęcić  :)

Ale wredny jestem  :-\  :-D

@Sławku, możliwe że małżonce spodoba się scorpionik
wtedy pozostanie zadowolić się spinningiem  :-D

Albo muszka :P

 :) ;-> albo zostanie  (B)

 ;-> ;-> ;->

Student oblewa kolokwium z logiki. Mówi do profesora: to bez sensu, pan się na mnie uwziął !!! Sam pan coś z tego rozumie?

Profesor: Oczywiście, wszystko - inaczej nie byłbym profesorem.

Student: Skoro tak pan twierdzi, to zadam panu pytanie - jeśli pan na nie odpowie wpisze mi pan dwóję. Ale jeśli nie będzie pan znał odpowiedzi, wpisze mi pan “celujący”.

Profesor: Dobrze, idę na taki układ.

Student: A zatem: co jest legalne ale nielogiczne, nielegalne ale logiczne oraz ani logiczne ani legalne?

Profesor zastanawiał się, zastanawiał i nie umiał odpowiedzieć na pytanie. Wpisał studentowi ocenę celującą i zaraz potem zadzwonił do
swojego najlepszego studenta z tym samym pytaniem.
Ten odpowiedział natychmiast: Pan ma 63 lata i 35-letnią żonę, jest to legalne ale nielogiczne. Pana żona ma 23-letniego kochanka - jest to
coprawda logiczne, ale nielegalne. Pan wpisuje kochankowi swojej żony do indeksu “celujący”, mimo że nie powinien był zaliczyć przedmiotu - i to jest ani logiczne ani legalne…

Michał super ;-> ;-> ;->

Wyjaśniam dowcip związany z logiką (skądinąd dobry bo sam się uśmiałem gdy go słyszałem). Profesor nie wiedział, że chodzi o stan rzeczy dosyć rozbudowany, a nie o jedno zdarzenie :).

Skoro już jesteśmy przy studenckich to jeden z tych które utkwiły mi w pamięci:

Egzamin. Profesor prosi kolejną osobę. Wchodzi brzydka studentka na dodatek źle ubrana i zupełnie nie zadbana. Profesor chwilę patrzy się na nią i stwierdza:
- Proszę stanąć za szafą, bo chciałbym panią obiektywnie ocenić.

To tak jak u nas w tamtym roku na politechnice wrocławskiej był konkurs na miss politechniki. Hasłem przewodnim był tekst:

:D, bardzo częściowo potwierdzam :( (bez obalmy mit)

Poznał chłopak dziewczynę. Po kilku spotkaniach ona zdecydowała się zaprosić chłopaka na obiad niedzielny do rodziny. W związku z tym, że chłopak pochodził z biednej rodziny i nie miał za wiele kasy, nie wiedział za bardzo w co ma się ubrać i co zrobić żeby dobrze się zaprezentować. Po chwili zastanowienia wpadł na genialny pomysł. Przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc w połączeniu ze starymi dżinsami i kurtką skórzaną będzie git. Poszedł do szopy, odgarnął całe to siano, którym pojazd był przykryty i... zamarł. Junak był cały zardzewiały. Już prawie się załamał, gdy wpadł na genialny pomysł. Wysmaruje go wazeliną... Jak pomyślał tak zrobił, junak świecił się jak psu jaja. W niedziele pojechał do dziewczyny, ona czekała na niego przed wejściem i mówi:
- Słuchaj Kaziu, pamiętaj o jednej rzeczy, po zjedzeniu obiadu nie wolno Ci się odzywać. Kto pierwszy to zrobi, ten myje wszystkie gary... No taka jest u nas tradycja.
Kaziu myśli: "niech będzie, no problemo, chyba ich porypało, jeżeli myślą, że ja, gość, będę mył te gary".
Weszli do domu, kwiatuszki dla mamusi, dzień dobry, witamy itp. Obiad minął bez problemu, wszystkim smakowało, skończyli jeść i... cisza, nikt się nie odzywa. Ojciec myśli: "co ja się będę odzywał, robiłem na nockę, a teraz miałbym te gary myć. Nigdy w życiu, siedzę cicho". Matka myśli: "nom chyba ich poczesało, jeśli myślą, że się odezwę. Cały dzień gotowałam, a teraz miałabym zmywać. A tam ta patelnia jest tak urypana... Nie ma mowy siedzę cicho". Dziewczyna myśli: "Żeby tylko Kazik się nie odezwał..." Kazik myśli: "Porąbani, przyszedłem w gości i myślą, że będę gary mył???"
Minęła godzina i cisza. Kazik się wkurzył, wziął swoją dziewczynę, położył na stole, zdjął majtki i zerżnął.
Ojciec myśli: "a co mnie to obchodzi, pewnie dyma ją codziennie, ja się tych garów nie chyce".
Matka myśli: "w p... to mam. Jak pomyśle o tej patelni, to mi się słabo robi".
Mija dwie godziny i cisza. Kazik się wkurwił, wziął matkę, położył na stół i ją zerżnął.
Ojciec myśli: "!#$% mać, przegiął pałę, ale ja to mam w p.... Całą noc harowałem, a teraz będę garnki mył?"
Dziewczyna myśli: "Grunt, żeby się tylko Kazik nie odezwał".
Mijają trzy godziny i cisza ale... zaczął padać deszcz... Kazik podbiega do okna, patrzy a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka. Załamany myśli:
"H..., odezwę się."
• Czy macie może wazelinę???
A ojciec na to:
• To ja już może umyję te garnki...

Dowcip super, ale mogłes to streścić za długie.

Michumm a Ty myślisz, że ta kolacja byla krótka?? :-D  :-D (B)

:D :D konkretna bynajmiej

jeśli chodzi o konkrety, starajcie się odpowiedzieć rzetelnie na pytanie:

"że w jakim sensie, że kto?"

życze powodzenia... :-D :-D :-D

Dlaczego blondynka cieszy się, że ułożyła 100 elementowe puzzle w dwa miesiące?.........
Bo na pudełku było napisane od 2 do 5 lat!

Policja zatrzymała dwóch stundentów za podkop pod sejm. Pytają się na przesłuchaniu dlaczego to zrobili ?? Studenci odpowiadają , że też chcieli mieć piwnicę pod baranami.

dobre hehe  ;D

Noc.
Stary, angielski zamek.
Komnata.
Ciemność.
Noc poślubna.
Młoda para w łóżku kocha się pierwszy raz w życiu.
Nagle młody gentelman wyskakuje z łóżka, zapala lampę i pyta z troską w głosie:
- Kochanie! Zabolało Cię?
- Nie. Skądże!
- To... dlaczego się poruszyłaś?

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka, pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty. Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka, to dam ci stówę!
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę. Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek, ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim...!
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!

Dobre ;-> (B)

Zbereźności ciąg dalszy :

   słowa do niegdyś popularnej piosenki troszkę w innej formie


    Szumi do okoła las
   Dziadek na babkę wlazł
   refren
   Babka sę słucha
   Jak dziadek .....
   Może ostatni raz ??

  powtórzyć kilka razy  :-D

Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie siedza dwa straszliwe
Yeti i obgryzaja kosteczki. Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na
chwile i pyta  wiekszego:
- Tato, a powiedz mi, po co my sie tak ukrywamy przed czlowiekami,
  co? Sa takie male! Przeciez i tak je w koncu zjadamy, tak? Dlaczego
  napadamy na nich od tylu?
- Bo widzisz, synku - odpowiada wiekszy straszliwy Yeti dokladnie
  oblizujac palce - lepiej smakuja nieobesrane...

 ;-> :-D :-D

Nauczycielka pyta się klasy czy ich rodzice są bogaci.
Małgosia: mój tata jest policjantem, daje mandaty, bierze łapówki i zarabia bardzo dużo.
Zbyszek: moja mama jest k** i tez dużo zarabia.
Jasiu: mój tata jeździ TIR'em i gdyby nie ci policjanci i te k***, to by my też byli bogaci.

Dobre kurde dobre  ;-> :-D

Mara, czemu takie przygody tylko Ciebie ciągle się imają?  ;) ;D

W tej tematyce jest podobna anegdota z "podwieźć Cię? czyt. podwieście. - Nie, po dwieście pięćdziesiąt  :)

Ona wie jak zrobić dobry obiad :D
http://kabarety.fani.pl/articles.php?id=1090

Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy: "dupa Wołowa". Inni twierdzą, że dupę wynalazła Marynia. Ci z kolei rozmawiają o dupie Maryni. Dupa pełni ważną rolę w ruchu obrotowym. Wszystko kręci się wokół dupy. Dupa służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych. Dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych wobec adresata takiego gestu. Dupie można również przekazać emocje pozytywne, np. całując kogoś w dupę. Dupa może spełniać też rolę lizaka. Szczęśliwie nie wszyscy są dupolizami. Uniwersalność dupy nie kończy się na tym, jest ona bowiem zadziwiająco skutecznym pojemnikiem: w dupie można mieć całe osoby, a nawet społeczności. Dupa służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest do dupy, tym samym dupa spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego. W dupę (lub po dupie) można również dostać. Czynność ta umacnia więzi emocjonalne między rodzicami i dziećmi. Prócz tego, dupa spełnia rolę siedziska, powiadamy bowiem: "siadaj na dupie", często z dodatkiem poleceń uzupełniających, jak np. "[...] i siedź cicho". Określenie "dawać (dać) dupy" funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i wartościującym, jednak "ściągnąć kogoś z dupy" tylko w tym pierwszym. Można również chronić swoją (lub czyjąś) dupę, co kolejny raz potwierdza ważność dupy w otaczającym nas świecie. "Zabrać się do czegoś od dupy strony" oznacza podejście niewłaściwe, od końca; dupa funkcjonuje tu jako synonim odwrotności. Dupa pełni również rolę uchwytu, można bowiem trzymać się czyjejś dupy. Określenie to nie oznacza braku równowagi, ale samodzielności.

 ;-> :-D

Pijany wsiada do taksówki i mówi:
-Jedziemy do domu!
-A konkretniej?-pyta taksówkarz.
-Tak konkretniej,to do dużego pokoju!  :-D ;->

W dalekiej Rosji pewnego ciepłego dnia bos mafii postanowił wybrać się na ryby. Oczywiście jak przystało na bosa, obwieszony złotem od stóp do głów, sygnety, łańcuchy, złoty zegarek. Zdarzyło mu się usnąć na leżaku. ..... budzi się i widzi, że ktoś go okradł! Nie ma łańcuchów, nie ma zegarka, za to złodziej oszczędził mu chociaż telefon. Bos łapie za komórę i dzwoni po goryli. Przyjechły 3 BMW i postanowili jakoś znaleźć złodzieja. Tylko jak? Żeby nie szukać wiatru w polu, pojechali do sołtysa najbliższej wsi z nadzieją, że może on będzie coś wiedział. Pukają, a sołtys otwiera drzwi. Cały w złocie.. sygnety, zegarek itd. Oni przystawiają mu giwery do głowy i pytają skąd to ma... Na to on, że szedł brzegiem jeziora, patrzy śpi jakiś koleś obwieszony złotem, to go okradł z i na dodatek wwyciupał go w dupę! Bos podchodzi, patrzy na te łańcuchy i mówi "eee to nie moje"  ;->  (B) (B)

dobre  ;D
http://www.youtube.com/watch?v=c5P6MLiKEJI

Uuuu Panie toszto jest zajebiste :D :D :D :D

poniżej link do video do jednego z moich ulubionych brytjskich komików:
http://www.ifilm.com/ifilmdetail/2677617
ale jeszcze lepszy jest cover zrobiony przez angielskich żołnierzy podczas działań w iraku:
http://www.ifilm.com/ifilmdetail/2671020
naprawdę dobre  ;D

Muzyczka super  ;-> refren stanie się moim hymnem  ;-> :-D

No to i ja dołączam do fanów Krzysia Kononowicza ;->

 http://youtube.com/watch?v=XIIFCfJ8JHM  :-D :-D :-D

Bidny ten Konio  :-[

...oj bidny... :'( :'(

@Mara ... ;-> ;->

Masz u mnie ...singla (czystego)... za dużo przebywasz za granicą... ;) ;D ;D ;D

http://www.skecze.info/files.viewFile,45,KMN---Wizyta-Ksiedza.html

Kabaret moralnego niepokoju, czyli coś na czasie.. naprawdę to mnie powala  ;-> ;->

Ginekolog zdaje egzamin czeladniczy na mechanika samochodowego. mozna uzyskac 100 punktów. Komisja poleca mu rozebrać i złozyć silnik. Po egzaminie otrzymuje 200 punktów.
-Skąd tyle?! - pyta zdziwiony.
-Panie, za rozebranie i złożenie masz pan 100 punktów, a drugie 100 za to, żeś pan to wszystko zrobił przez rurę wydechową.
____________________________________________________________

Do gospodarstwa przywieziono nowego koguta. Stary kogut prosi nowego:
-Daj mi szanse udowodnienia, ze nie jestem jeszcze za stary.
Scigajmy sie dookola stodoly. Daj mi piec metrow fory. Dogonisz mnie to
trudno - pewnie mnie juz zarzna. A jak mi sie uda - to kur starczy dla nas
obojga. Tak czy siak tobie nic to nie zaszkodzi...
Mlody kogut byl pewny siebie i zgodzil sie. Stary kogut dostal fory i
wystartowali.
Mlody kogut juz doganial starego gdy z chalupy wyskoczyl chlop. Zlapal
mlodego
koguta i zarznal mowiac do siebie:
- Co za cholera. Piec kogutow juz kupilem i kazdy to pedal.
_________________________________________________________________________

Dwoch kolegow rozwiazuje krzyzowke.
-Otwor u baby na litere p.
-Poziomo czy pionowo.
-Poziomo.
-To pisz - pysk.
_________________________________________________________________________

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=159614034#photo :-D

 ;D Oto nauka dla młodzieży niewtajemniczonej jak i dla tych już doświadczonych, którzy mogą dowiedzieć się czegoś ciekawego od mędrców, naszych niby wieszczów ;->
Porady seksualne (http://pstrag.boo.pl/Radio%20Maryja%20-%20porady%20seksualne.mp3)

@bregande !!! Ty zbereźniku!!! Takie teksty przed północą!!! Już Ojciec Dyrektor Cię namierzy  ;-> ;D ;D ;D

Hehehe, ojciec dyrektor ma słuchawke bluetooth, tak wiec wszystko słyszy i nad wszystkim ma piecze.

Rano będzie tak (http://www.autokrata.pl/ogien/994/balet_na_lodzie/)

to jest bowling???? ;-> :-D :-D

W ekstremalnym wydaniu  ;D

A tu trochę piłkarskich kiksów (http://sport.gazeta.pl/sport/1,74696,3855143.html)

Rano? Wczoraj rano już moje auto wyglądało jak Papa Mobile (dach o pół metra wyżej-oczywiście przez śnieg), ledwo widoczne szyby itd... Ogólnie dzisiaj we Wrocławiu prędkość podróżna wynosiła jakieś 10-15km/h, a dzisiaj po Wrocławiu zrobiłem jakieś 40km i nie było miło ;-> Ale filmik gitowy!  (B)

Wczorajszy wieczór, W-wa. Trasa 30 km. Czas przejazdu 2 h 10 min. Średnia prędkość 13.85 km/h.

Hehe, to się już chyba nadaje do nowego wątku pt. "Tragedia".. Chociaż? może to i śmieszne :P :-D

http://www.allegro.pl/item167060448_super_spinning_.html

Marku dzięki ten model mi jakoś nie leży  ???

Miało być Bigessox  :-D

W jednej podhalańskiej wsi wilki wciąż napadały na stada owiec. W celu rozwiązania problemu zorganizowano zebranie, na którym byli obecni górale, przedstawiciele państwowej władzy i ekologowie. Górale postawili sprawę jasno:
- Wilków zajeb*ć!
- Zaproponowalibyśmy bardziej humanitarną metodę – wystąpił młody ekolog, z bródką w okularkach i t-shircie z Che Guevarą –  W skrócie polega na tym, by zrobić wasektomię czyli przecięcie nasiennych kanalików wszystkim samcom. U wilków pozostanie instynkt rozrodczy, lecz samic nie będą mogli zapładniać. W ten sposób populacja wilków zejdzie do zera.
Usłyszawszy taką propozycję, górale zaczynają coś żywo dyskutować między sobą. Wreszcie wstaje stary baca, zdejmuje czapkę i mówi, zwracając się do przedstawiciela "zielonych":
- Posłuchaj, synuś, czy ty pojąłeś sedno naszych problemów? Wilki nie ruch*ją nasze owce, ale je zjadają...

Krzyś  ;->

Wchodzi zajączek do nory, wali pięścią w stół i krzyczy:
- Hańba!!
Wchodzi drugi zajączek do nory, wali pięścią w stół i krzyczy:
- Hańba!!!
Wchodzi trzeci zajączek do nory, wali pięścią w stół i krzyczy:
- Hańba!!!
Mama zajączków się pyta:
-Co się stało? Dlaczego hańba???????
Na to zajączek odpowiada:
-Niedźwiedź ojcem dupę podtarł

Peresada, Jaca -  (B) bo ubawiłem się przednie  :-D

Jaca dajesz radę z tymi kawałami ;D Masakra ;-> ;-> ;-> ;-> ;-> ;-> Nawet kawał z makiem w zębach wymięka ;->

Dowcip zacytowany przez Jacę jest chyba konsekwencją pewnego dowcipu rysunkowego który kiedyś widziałem.

Na pierwszym stoją tyłem do nas i w dymkach są wypowiedzi:
Niedźwiedź: Czy ty też masz ten problem, że g...o ci się przykleja do futra?
Zajączek: Nie

Na drugim rysunku pokazane jest to, czego dotyczyły wypowiedzi trójki młodych zajączków :)

Jaca bardzo dobre  :-D :-D :-D

 :-D :-D :-D ;->

Właśnie, gdzieś mam ten rysunek, jak znajdę to pokażę :-D

Pewnego dnia na pustkowiu rozbił się statek kosmiczny. Cudem uratowane dwa ufoludki wysiadły z rozbitego statku i
postanowiły poszukać ludzi. Idą, idą, idą, nagle patrzą - stacja benzynowa. Podeszły bliżej - a tam dystrybutor benzyny.
Jeden z ufoludków zwraca się do dystrybutora:
-Jesteśmy ufoldkami przybywamy w pokojowych zamiarach - dystrybutor milczy. No więc ufoludek próbuje jeszcze raz:
-Jesteśmy ufoludkami! Przybywamy w pokojowych zamiarach! - dystrybutor nic. Potężnie zdenerwowany ufoludek:
-JESTEŚMY KUR..A UFOLUDKAMI!!!! PRZYBYWAMY W PIER...YCH POKOJOWYCH ZAMIARACH!!!!! - dystrybutor - cisza.
Wkurzony ufoludek mówi do drugiego:
-Ty, ale mnie wkur..ł, zapierd.lę mu z lasera. Drugi się odzywa:
-Stary lepiej tego nie rób - to jest mocarz
- Co Ty tam wiesz - I sruuuu z lasera do dystrybutora. Zrobiło się wielkie buuuuum, stacja wybuchła, siła wybuchu
odrzuciła ufoludki 2 km dalej. Zmaltretowany ufoludek pyta drugiego:
- Stary, skąd wiedziałeś że to taki mocarz?
- Chłopie jak ktoś potrafi się swoim ch..em dwa razy okręcić i jeszcze go sobie do ucha wsadzić to to musi być mocarz... 

całkiem niezły dowcip,troszeczkę się uśmiałem. ;D

Jaca rulez w dowcipach  ;D ;D

 ;-> ;-> Jaca zaj....te ;-> ;->

Bo nie ma jak laser, a jak wiadomo dobry laser nie jest zły.

facet ma problem z wczesnym wytryskiem idzie z tym do lekarza a lekarz mu na to ze nie ma jeszcze takich leków ale sposobem jest to ze jak juz bedzie dochodził to sie musi czegoś wystraszyć. Facio idzie od lekarza i se mysli mam w domu pistolet startowy to jak co to strzele i sie przestrasze. Wchodzi do domu patrzy a zona naga w łozku no to sie wziął do roboty na pierwszy ogień pozycja 69 ledwo kobitka zaczeła a ten juz czuje ze dochodzi wiec wyciaga giwere spod poduszki i bach. za tydzień spotyka sie z lekarzem i ten sie go pyta czy to co mu radził pomogło a ten mu z tekstem ze nie bardzo i wytłumaczył mu sposób w jaki to zrobił, a lekarz i co i co a facet
no wie pan panie doktorze jak strzeliłem to zona mi sie zes...ała na twarz ogryzła mi 5 cm członka a z szafy wyszedł goły sasiad z rękami w górze
no to taki kawał  :D

Dobre, ja zanim strzelę to sprawdzam szafę :-D

przychodzi facet do apteki i mówi ze chce prezerwatywy a aptekarz do niego w jakim rozmiarze gość zrobił oczy i mówi ze nie wie a aptekarz to wejdzie pan za tamten parawan tam jest taka deseczka z róznej średnicy otworami to pan sobie sprawdzi rozmiar ok gostek wszedł za 5 minut wychodzi i mówi piernicze prezerwatywy ile pan chcesz za tą deseczke?? :-D

Piraci zdobyli i zatopili na pełnym morzu statek pasażerski. Pasażerów przenieśli na swój okręt i ustawili kobiety przy lewej burcie, a mężczyzn przy prawej. Po godzinie wyszedł na mostek pijany  kapitan korsarzy i powiedział :

- Kobiety za burtę, a mężczyzn wyruchamy.

- Ale mężczyzn się nie rucha !! - krzyknęły chórem kobiety

- Rucha się, rucha !! - krzyknęli chórem mężczyźni.

Ładnie  :-* :-*

jasio poszedł z mama na spacer do parku przechodza sobie alejką nagla mama mówi do jasia:
- popatrz tu na ta pajęczyne widzisz?? pająk je biedronkę
a jasio do mamy:
- co to dronka??

Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza:
- Proszę mi dać cos do zapobiegania ciąży!
Aptekarz ściszonym głosem zwraca Jasiowi uwagę:
- Po pierwsze, to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos. Po drugie - to nie jest dla dzieci. Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie a po czwarte - są tego różne rozmiary.
Na to Jasio:
- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie. Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom. Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy. A po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.

Po kłótni małżeńskiej, żona z mężem jadą samochodem
Żona dostrzega na polu dwie pasące się krowy i mówi z przekąsem do męża:
- To pewnie Twoja rodzina?? -  mówi żona
- Tak teść i teściowa – odpowiada spokojnie mąż

Mąż w środku nocy wraca do domu.
- Gdzie byłeś?? – pyta żona
- Na rybach – odpowiada mąż
- A złapałeś coś?? – pyta żona
- Mam nadzieję że nie – odpowiada mąż

Z tymi krowami jest o.k ;-> :-D

Kochanie co będziemy jedli na obiad?? –pyta mąż
Może coś z zup?? – pyta mąż
Nie, nie chcę- mówi żona
Może coś mięsa?? – pyta mąż
Nie, nie chcę- mówi żona
Może coś z ryb??? – pyta mąż
O tak, zryp mnie zryp!!!

Dobre :) ;D :-D
   Rozmowa dwóch kłusowników:
- Wiesz niedawno złapałem ponad 13-sto kilogramowego sandacza.
- No i co?
- No to ja rybę biorę na plecy i idę. Aż tu nagle z lasu wyjeżdża policjant na rowerze.
- No i cooo?!
- No to ja sandacza szybko z pleców i do kieszeni!!

 Wczasowicz zagaduje wędkarza:
- I co, biorą?
- Biorą, panie, biorą... Dzisiaj wszyscy biorą, tylko nikt nie chce dać się złapać...

Wędkarz wraca do domu i mówi do żony:
- A to pech! Ryba podpłynęła do przynęty, dotknęła nosem robaka, już miała otworzyć pyszczek i chwycić przynętę, ale robak był szybszy!
- Nie rozumiem.
- W mgnieniu oka pożarł ją, drań!

Przechodzień pyta wędkarza:
- Biorą?
- Biorą, biorą. Nawet plecak mi zabrali.

 ;-> :-D ;D

http://www.filmiki.buhaha.pl/Japonska_zabawa-531.html (http://www.filmiki.buhaha.pl/Japonska_zabawa-531.html)

Witam @Wizard
........... Ała, tyle chyba wystarczy

Czy kotś "trollował" w taki sposób  ;D :-D
http://www.youtube.com/watch?v=UpRcwgEq314

Pozdrawiam Paweł

Tak tak to już widziałem, druga czesc jackass-ów motyw z hakiem jest dobry - bo na casting :D

http://www.jeep4x4.net/coppermine/displayimagepopup/pid=2349/fullsize=1.html

"W szybkim tepie zblizalsie do mnie slup telegraficzny Zaczałem jechac zygzakiem ale słup i tak trafil we mnie uszkadzajac chłodnice"

 :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
 :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
 :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
 :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
 :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
 :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
 :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
 :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
 :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Sami zobaczcie, bez komentarza to zostawiam: http://video.interia.pl/obejrzyj,film,272,sortuj,s,st,fishing|wszystkie|nazwie;tagach;autorach|popularnosc,pozycja,1,Ryby

Marcin to się nazywa nocne łowienie  ;D

Teraz wiem co to znaczy że ryby same do łódki wskakują. Pewnie miał super przynęte i położył ją w łódce na dnie. A ryby w desperacji... ;)

przychodzi kobieta do seksuologa i mówi
- panie doktorze mąż juz mi nie wystarcza nie moze mnie zaspokoić da mi pan jakieś lekarstwo??
a lekarz
- no wie pani no nie bardzo, moze niech pani znajdzie sobie kochanka??
a kobita
- mam i tez nie jest w stanie mnie zaspokoić
lekarz na to
- kto powiedział ze kochanek ma być jeden??
kobitka
-panie mam 10 kochanów i żaden nie jest mnie w stanie zaspokoić choćby byli jeden po drugim
na to lekarz wytrzeszczył oczy i mówi ooooo to ja jednak musze pani dać jakiś lek pac i wypisał jej recepte
Kobitka wpada do domu i rzuca receptą na stół meżowi prosto pod nos i mówi:
-widzisz jednak chora a nie żadna dziwka

 :-D

A  wiecie jakie są rozmiary mężczyzn??
Mały - Średni - i O mój Boże

Też mam kawal.

Trzecia w nocy. Do drzwi Kowalskich puka facet. Kowalski otwiera drzwi.
- tak slucham, co jest ???
- dobry wieczor, popchnij mnie Pan
-co?
- popchnij mnie Pan
- Pani jest trzecia w nocy, oszalales Pan- mowi Kowalski
-Ale popchnij mnie Pan
Obudzonka Kowalska mowei do meza zeby poszedl bo moze auto mu zgaslo
Na to Kowalski- dobra zaraz zejde Panie.
Kowalski ubrał sie i zszedl na dol.
- gdzie Pan jest
- tutaj
-gdzie ???
- tu ( wylonil sie z mgly )
-juz ide ale gdzie Pan jest ???
-tu w parku na husatwce, popchnij mnie Pan  ;D

Pani zadała napisanie zdania z wyrazami "zapewne" i "gdyż".
Na drugi dzień dzieci czytają swoje prace:

Ania
- Zapewne jutro przyjadą goście gdyż mama ugotowała dużo zupy.
Brawo Aniu - 5
Krzyś
-Zapewne jutro będzie ładna pogoda , gdyż niebo jest gwieździste.
Brawo Krzysiu - 5
Jasiu, co ty napisałeś? - pyta pani
- Stara Kleczkowska idzie na pole i niesie pod pachą New York Times'a....
- Ależ Jasiu, gdzie tu w zdaniu jest "zapewne" i "gdyż"? - pyta pani.
-...zapewne idzie srać, gdyż nie zna angielskiego.

Dobre Jacek  ;D ;-> :-D

Hehe dobre Jaca  ;-> Dorzucę coś  ;D

Do wędkarza łowiącego ryby nad rzeką podchodzi strażnik i pyta:
- Czy ma pan kartę wędkarską?
- Mam.
- Niech pan pokaże.
Wędkarz wyjmuje z kieszeni kartkę i pokazuje ją strażnikowi.
- Idiote  pan ze mnie robi? Przecież to karciany jocker!
- To pan nie wie, że jocker zastępuje każdą kartę?

 ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?
Ano... są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.

 ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D 

Co to jest żyłka?
-to taki przewód łączący wariata z wodą

 ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D

Ostatni najbardziej hardcorowy

Gdzie ryba ma ch**a ?
-na brzegu

 ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D 

to coś ode mnie ;D

Ojciec odwozi 10-letnią córkę rano do szkoły, trochę im się spieszy. Gdy stoją na światłach, córka zauważa dwa kopulujące ze sobą pieski i pyta:
- Tatusiu co te dwa pieski robią?
Tatuś nie chcąc się wdawać w dłuższe wyjaśnienia odpowiada:
- Córeczko widocznie ten piesek na górze poparzył sobie łapki na rozgrzanym asfalcie, a ten piesek na dole pomaga mu, odprowadzając go do domu.
Córka westchnęła i stwierdziła:
- To tak jak w życiu... próbujesz komuś pomóc a on p...doli cię prosto w dupę


Przychodzi chłop do weterynarza:
- Doktorze, świnie nie chcą żreć!
- Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.
Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.
- Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.
- Musi pan je zabrać w nocy.
Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.
- Wstawaj, stary! Wstawaj!
- Co?
- Świnie!
- Żrą?
- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.

 ;)  :D  ;-> ;-> ;->


Przechodzień pyta wędkarza:
- Biorą?
- Nie bardzo.
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- Gdzie jest?
- Wrzuciłem go do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wkurzał


Do wędkarza podpływa krokodyl:
- Biorą?
- Nie
- To olej ryby, chodź sie wykąpać!


Spotyka się dwóch przyjaciół. Jeden z nich jest od niedawna żonaty.
- Dlaczego nie chodzisz już na ryby?
- Żona mi nie pozwala.
- Spróbuj zrobić tak jak ja. W piątek przygotowuję sobie sprzęt wędkarski i chowam go w piwnicy. W sobotę rano kiedy wstaję z łóżka, odkrywam kołdrę i patrzę na cielsko mojej żony, i mówię:
- I to ma być moja żona? Taki hipopotam?
Wtedy zaczyna się awantura, ona wygania mnie z domu, a ja zabieram sprzęt z piwnicy i idę nad rzekę. Wieczorem wracam do domu z rybami, żona jest zadowolna i godzimy się do następnej soboty... Spróbuj tej metody!
Świeżo upieczony małżonek przygotował wszystko za radą przyjaciela. Wstaje rano w sobotę, odkrywa kołdrę pod którą śpi naga małżonka i mówi:
- A do diabła z rybami!


Rozmawiają dwaj wędkarze:
Miałem wczoraj cudowny sen! W piękną, gwieździstą noc płynąłem łódką z piękną, seksowną blondynką...
I jak się ten sen skończył
Świetnie! Złowiłem 3kilogramowego szczupaka!

Stary wędkarz postanowił połowić trochę pod lodem. Wybrał się więc na zamarznięte jezioro, wyciął przerębel, zarzucił wędkę i czeka. Mija godzina, dwie, żadnego brania. Zmarzł na kość, już miał wracać do domu gdy zauważył młodego chłopaka, który wybrał stanowisko obok. Wyciął przerębel, zarzucił wędkę i wyciągnął piękną sztukę. Po kilku minutach następną, i następną...
- Słuchaj, jak ty to robisz? - zapytał zaskoczony weteran - ja tu cały dzień siedzę i nic nie złapałem, a ty w kwadrans wyciągnąłeś 3 piękne sztuki.
- Uoaki ucha yc euue.
- Co powiedziałeś?
- Uoaki ucha yc euue.
- Nic nie rozumiem chłopcze, powiedz to powoli.
Chłopak zniecierpliwiony wypluł coś na rękę i powiedział:
- Robaki muszą być ciepłe...

 ;-> eleganckie kawaly a szczegolnie o wedkarstwie... :-f

Uczeni Rosyjscy nuakowcy doszli do wniosku po latach ze za kazda gorą jest dolina  ;)

prof.Morfi Mama to widziała

NIE   8-)  ;)  ;D  :-D

W sobotę rano Mamy nie było w domu  :P :-D a ja mimo rad przyjaciela nie udałem sie na  :-f

Pozdrawiam Paweł

"Wskazówka" dla handlowców:


   Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby

Dowcip ponad 10-cio letni, ale nadal aktualny, szczególnie w pracy reprezentantów handlowych... ;->

Żona wysłała męża by sprzedał samochód na giełdzie, ten wraca po tygodniu...na kacu.
-Gdzie byłeś przez tydzień ? - pyta żona
- Opijałem sprzedany samochód z kumplem.
- A gdzie masz pieniądze?
- W workach - odpowiada mąż
- Gdzie masz te worki - pyta żona
- Pod oczami  ;D

Co nam daje pracowity dzień?

Dlaczego teraz chowają tesciowe w stringach?
Żeby jej sie szybciej robaki do dupy dostały. :D

Z czym Wam się to kojarzy???

z tym?

czy z tym?

Darek , dobre  ;-> ;-> ;D

Przychodzi dżdżownica do dżdżownicy: Jest Twój stary ? Nie ma, wyciągnęli go na ryby.

 W tramwaju siedzi facet o specyficznej chorobie - odpadające członki ciała .
Podchodzi kanar i mówi :
-bilecik poproszę ,
 Facet szuka ,szuka ,szuka i odpadła mu lewa ręka .Ale szuka dalej ,szuka ,szuka i odpadła mu prawa noga .Ale nic ,szuka ,szuka i odpadła mu lewa noga .Nie łamie się i szuka dalej ,szuka ,szuka i opadła mu prawa ręka .Siedzi sam kadłubek na siedzeniu ,a kanar do niego :
-panie my tu gadu gadu , a pan mi powoli spier....sz  :-D

Spotykaja sie dwie kolezanki
-wiesz kupilam sobie skunksa
-skunksa? po co?
-swietnie lize cipke
-a co zrobilas ze smrodem?
-nic. trzy dni rzygal potem sie przyzwyczail

 Zbliża się rocznica ślubu .Żona szuka dla męża zwierzątka ,podchodzi sprzedawca i pyta na jaką okazję .Kobita mu mówi ,że na rocznicę .Sprzedawca poleca żabę za 100 zł. Kobieta na to :
-dlaczego taka droga .
-ponieważ dobrze robi loda .
 Kupiła i przy kolacji wymieniają się prezentami .Mąż tradycyjnie naszyjnik ,no a żona daje mu żabę i tłumaczy co ona potrafi .Po kolacji poszli do swoich pokoi .Nagle w nocy żona budzi się i słyszy jakieś chałasy w kuchni .Schodzi ,a tam żaba z petem w ustach próbuje coś pichcic .Żona do niej :
-co się k...a dzieję .
 A żaba na to :
-jeszcze się tylko nauczę gotowac i wyp.....sz . :-D

 ;-> :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D ;-> (B)

golsyl1980, ale się uśmiałem  :-D

 Dzięki ,tak mnie jakoś dzisiaj naszedł dobry humor  :-D :-D

 To jeszcze jeden ;D

 Wsiada do tramwaju para ,oboje nieźle wstawieni .Facet siada ,a kobieta stoi przed siedzeniem .On mówi do niej :
-siadaj Wiesia ,
Ona :
-czekaj myślę ,
Za parę minut znowu :
-siadaj Wiesia ,
-czekaj myślę ,
Nagle tramwaj zachamował i kobieta rąbnęła głową w siedzenie przed nią .Na to facet :
-to żeś k...a wymyśliła  :-D

 ;-> ;-> ;-> :-D

Blondynka idzie na spacer. Przychodzi nad rzekę i widzi drugą blondynkę na przeciwnym brzegu.
- Hej - krzyczy tamta - jak mogę się dostać na drugi brzeg?
Blondynka patrzy w górę i w dół rzeki, a potem krzyczy:
- Ale ty jesteś na drugim brzegu!

  Siedzą dwie blondynki przy stole na którym stoi odwrócona szklanka do góry dnem .Po chwili jedna do drugiej :
-patrz ,ta szklanka nie ma otworu z góry ,
Druga odwraca szklankę i mówi przerażona :
-ty ,denka też nie ma  ;D.

Teraz taki może mało poprawny ale też na temat RYP...

Proboszcz postanowił zorganizować konkurs na wikarego.Zebrał kilku kandydatów i postanowił ich sprawdzić.
Ustawił wszystkich w szeregu i każdemu przywiązał dzwoneczek do członka.Otworzył drzwi i do pokoju weszła młoda,skąpo ubrana dziewczyna.
- Dzyń dzyń! - i jednego kandydata mniej.
Po chwili do pokoju weszła kolejna dziewczyna, tym razem w samej bieliźnie.
- Dzyń dzyń! - i kolejengo kandydata mniej.
I tak stopniowo coraz bardziej rozebrane dziewczyny, coraz mniej kandydatów, aż w pokoju został jeden kandydat któremu dzwoneczek nie zadzwonił ani raz.
Proboszcz zadowolony mówi:
- Jestem bardzo szczęśliwy że udało mi się znaleźć taką osobę.Od dziś będziesz moim wikarym.Zakwateruj się na plebani.Będziesz spał w pokoju razem z księdzem Michałem.
- Dzyń dzyń!!

A teraz na temat RYB

Facet złotym mercedesem przyjeżdża na ryby. Wysiada cały w złocie z samochodu (łańcuchy, bransolety itd.), wyciąga złotą wędkę ze złotą żyłką i idzie łowić ryby. Po jakimś czasie łapie co? .....oczywiście złotą rybkę. Popatrzył na nią, obejrzał w koło z pogardą i już ma wyrzucić z powrotem do wody, a rybka na to:
- Hej rybaku! A trzy życzenia?
- Eeeeeh, no dobra. Co chcesz?

Z ta żabą to było dobre reszta też zabawna.

Idą dwie blondynki po plaży i jedna mowi do drugiej:
-patrz zdechła mewa

Ta druga patrzy w niebo i mówi:

- A gdzie ?

 Jedzie blondynka na rowerze i zatrzymuje ją patrol policyjny .Podchodzi policjant i mówi :
-mandacik będzie ,
-za co ?
-ponieważ nie ma pani powietrza w tylnym kole ,
Na to roześmiana blondynka :
-wiem ,wiem ale tylko na dole ,

za tych pilotow wielkie brawa:D:D:D::D:D:D:D::D:D

 A słyszeliście jak ks.Rydzyk przeprosił prezydenta za obrazę jego żony ?
Tak więc dzwoni ks.Rydzyk do prezydenta :
-dzień dobry ,czy rozmawiam z Lechem ?
-nie ,tu Jarosław ,
-a to przepraszam.

W co grają Kaczyńscy na korcie tenisowym ?
Odp.: W siatkówkę.

Dlaczego limuzyny rządowe mają ciemne szyby ?
Odp.: Aby nie było widać, że Kaczyńscy jeżdżą w fotelikach.

Krzysztof  ;-> (B) :-D

Krzysztof ;-> ;-> ;-> ;D

Dzięki za piwko, ale to nie ja wymyśliłem. Tylko powtarzam  ;D

Do czego Kaczyńskiemu potrzebny jest Dorn?


Ktoś musi dosięgać klamek w pałacu prezydenckim.

  A tu taka mała wpadka  :-D - http://www.joemonster.org/filmy/5344/paw.

kiedyś to już widziałem, niesmaczne ale jak szybko się kobieta "pozbierała" :-D

uuuuuuuuuuuuuuu OK  ;-> może  (B) dla tej Pani

 http://www.track-your-partner.com/ wystarczy wpisac numer komorki kogokolwiek i program zlokalizuje wskazana osobe gdzie sie znajduje, niezłe polecam   ;-> :-D                                       

Dobre ;D ;->

 ;D ;->

 ;->

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,78472,sortuj,sm,st,77337,pozycja,4,Zapasowa_r%C4%99ka tak to można wyrwać sie nawet na rybki:)

Muzyka łagodzi obyczaje  ;D ;D ;D ;D
 ;-> jako to melodia ??? ::) ;D ;D

  Dobre :-D :-D :-D może to podkład myzyczny do kamasutry  :-D :-D :-D

>Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
>> >> >>- Mamo, czy to mój mózg?
>> >> >>- Nie synku, jeszcze nie....

 Niezłe  ;-> :-D :-D :-D

  Tak powstaja legendy Hip-Hopu - http://pl.youtube.com/watch?v=Cn2XPRPmYF0

Super jaca  :-D

 :-\ :-\ :-\

P.S. ta Mysz za jego plecami na scianie to dzieło grupy- 0700 team- u nas tez sa i elegancko maluja  ;->

Szczerze? Jak dla mnie żenada, zasób słów mniejszy niż u przedszkolaka. Szkoda mi takich ludzi.

 Tomast ,ja go nie promuję  ???.Sam uśmiałem się po pachy ,myślałem że inni też znajdą tam to co ja   :-D

Takich pseudoraperów mam na peczki w szkole i na placu.
Ja tam tego slucham ale kawałkow nie krece bo z castem duzo sie nie rymuje  :-D

Witam

Poniżej link do świetnego skeczu ;D Oglądam go w kółko i ciągle się śmieje  ;-> :-D :-D

http://jeff.dunham.achmed.the.dead.terrorist.patrz.pl/

Pozdrawiam

Ten sam koles ale inna kukla, Fantastyczne to jest.
http://video.google.com/videoplay?docid=3109336880789559996&q=sweet+daddy+d&total=68&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=0

 Niezły tan Dunham  ;-> .A teraz ja coś dorzucę :
http://video.google.com/videoplay?docid=6078832106043857910

Ruski mafiozo urżnął się i leży w rowie. Przechodzący wieśniak zabrał kasę, złoto, zegarek i złoty naszyjnik i zerżnął mu na końcu tyłek. Mafiozo budzi się rano bez niczego. Do wioski wrócił z ekipą i czesze chata po chacie. Jedną z nich otwiera wieśniak: z kieszeni wysypuje się kasa i złoto, na ręce zegarek a na szyi naszyjnik. Jeden z ochroniarzy pyta: Skąd to masz ?!!
A wczoraj wracam wieczorem a w rowie leży jakiś dziany gościu, więc zerżnąłem go i zabrałem wszystko – oznajmił wieśniak. Podchodzi mafiozo bierze naszyjnik do ręki patrzy się i mówi: - Nie to nie moje.

HAHA..ten kosciotrupek ....myślałem że sie popłaczę ze śmiechu... ;-> ;-> ;->

Dzis nie mam humoru wiec mnie nie smieszy ale spobuje jutro. pozdrawiam mleczny wariat_jedynak

http://youtube.com/watch?v=Ke4DBDIGiMI  Jak dla mnie cłkiem zabawna reklama ;D ;D ;D ;D

 Dwoch gejów uprawia sex ,jeden mówi do drugiego :
- Romciu zrobiłem sobie wczoraj test na hiv ,
- i co ?
- i nic ale lubię jak ściskasz pupcię .
 :-D

Gdzies to juz widzialem  8-)

podejrzane na PW :)

http://www.youtube.com/watch?v=3Y-k-cX7rTE

na tej stronce, która się wyświetla po kliknięciu na link, który agrapf podał jest sporo zabawnych innych filmików  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Pierwszy:

Dać w prezencie facetowi flaszke 0,2 l wódki, to tak jak kobiecie 5-centymetrowy wibrator.  ;D

Drugi:

Kobieta za kierownica jest jak gwiazda na niebie
- ty ja widzisz, ona ciebie - nie.

Trzeci:

Co powiedzial huragan do palmy kokosowej?
- To nie bedzie zwyczajne dmuchanie.

W państwowym zakładzie nastał nowy dyrektor.
 Zwołał zebranie wszystkich pracowników:
 - Od teraz nastają nowe porządki. Sobota i niedziela są wolne bo to weekend. W poniedzialek odpoczywamy po weekendzie. We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy. W środę pracujemy.W czwartek odpoczywamy po pracy. W piątek przygotowujemy się do weekendu. Czy są jakieś pytania? - Długo będziemy tak zapier..lać?

 :-D :-D :-D :-D

Wczoraj w trakcie zakupów w hipermarkecie natknąłem się na ciekawą tabliczkę informacyjną o treści "wszystko ważymy na rybach"... :-f

odnośnie ryb w hipermarkecie

 Ciekawe kto pisze takie rzeczy :-D ,a jak to dzieci przeczytaja ,to myślą że to prawda  >:(

Debile ! ! !  :P

Autor tej tablczki jest poprostu kretynem. Dajcie mi go tu na sparing !!!!  ;)

 Bardzo "inteligentni" ludzie pracują w realu   :P

U mnie w realu też jest taka informacja........ też w REAL'u.

Poprzedni rzad...Moze tak wygladalby lepiej?  ;D

Normalnie po ziemi sie kulałem jak to zobaczyłem, pseudo naukowy bełkot z wykopem metafizycznym. :D :D :D

http://pl.youtube.com/watch?v=pmpq9ci8gv8

a propos jeszcze hipermarketów, jak raz przed swietami zajrzałem do jednego z takich baseników i zapytałem sie dlaczego te karpie leżą na dnie na boku, to zgadnijcie co mi facet odpowiedział. No, że spią :D :D :D


No i jeszcze sklepowe dylematy :D :D :D

http://www.maxior.pl/film/68974/Dylemat_w_sklepie

Heheheheheheheh,rewelacja -aż się lepiej poczułem ,hehehehehehe

Kleniarz, to bardzo dobrze. Zdrowiej

http://www.youtube.com/watch?v=p3CpyuwLKNw          ;D ;D ;D ;D

To jest coś !!!

W sumie całkiem dobrze dla tego suma, dla wędkarza chyba też :-D...http://www.youtube.com/watch?v=FAR34Zt_zIA

Przytulny.... Naprawde NO KILL !!!  ;-> ;-> ;->

J.W. Bush dzwoni do Andrei Merkel:
- słuchaj spaliła nam się największa fabryka prezerwatyw poratuj mój kraj od nagłego przyrostu naturalnego i podeślij mi 1 000 000 prezerwatyw. Mam tylko jedną prośbę prezerwatywy muszą mieć kolor niebiesko-czerwono-niebieski i muszą mieć rozmiar 30 cm długie i 6 cm średnicy.
Andrea na to - OK
Zadzwoniła do fabryki w Niemczech i powiedziała:
-potrzebuję 1 000 000 prezerwatyw muszą mieć kolor niebiesko-czerwono-niebieski i muszą mieć rozmiar 30 cm długie i 6 cm średnicy oraz napis MADE IN GERMANY ROZMIAR S

No i tak powinno być!  :)

     Czemu Chuck Norris nie jeździ windą ?
- bo trudno trafic właściwy przycisk z półobrotu .

Kilka filmikow z serii spotr to zdrowie  ;->

http://www.youtube.com/watch?v=r01dgSL084Q
http://youtube.com/watch?v=CpxKEGdfDxI
http://youtube.com/watch?v=1TJtBUtoeH8
http://youtube.com/watch?v=ja5fKEJsdiY   ---- 55 sekunda jest genialna, hahahahaha

 szefo  ;-> ;-> :-D

http://www.youtube.com/watch?v=qG1uRRksM-I&NR=1 i jeszcze to. nie moglem sie opanowac.

  Ale poszli  :-D :-D :-D :-D (B) :-D :-D

Może nie wędkasrski filmik ale jakbyście posłali żonę zatankować autko na wyjazd na rybki to wiedzcie że ona się dla was bardzo mocno poświęca.  :-D ;->tankowanko (http://video.interia.pl/obejrzyj,filtr,0,film,84552,sortuj,sm,st,84585,pozycja,2,Magiczne_po%C5%82%C4%85cznie_kobieta_%2B_samoch%C3%B3d)

Śmiejcie sie śmiejcie a mi tak samochód do jeziorka zjechał  :-\ dobrze że nikogo nie zabił wcześniej bo tam stroma górka i no na płytkie miejsce trafił.

a co z autem? nic sie mu nie stalo ?

Na szczęście tyłem zjechał, a silnik z przodu więc tylko sie trochę wody nalało  ;D Więcej suszenia niż strachu ;->

 http://youtube.com/watch?v=Sms1TaPZOi4 -  ;D

SILENCE !!! I KILL YOU !!!   ;D ;D ;D ;D

"Wysoka ciżbo" :-D ;->

http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=3570

Mleko :( to jest żałosne a nie śmieszne :(

tutaj masz fajny link z przeglądem polskiej satyry szczerze polecam!!!

http://kabarety.tworzymyhistorie.pl/

pozdrawiam

Witam!
Taki maly test :P
http://youtube.com/watch?v=mU1tVZA2B0Q
Pozdrawiam!

Ale moc  :-D

 Kiedy chłopak podrośnie to sam się przekona że plastikowe cycki to nie to. :P a i rozum kobieta też powinna mieć ;->

Mi nie chodzi o Dode tylko o ich tekstu do siebie...  :-D

http://www.maxior.pl/film/40428/Grzegorz_Halama_Tlumaczenie_Araba  8-)

 ;->  ;->  ;-> Hehehehehehehehehehehe ,Mistrzowskie  ;-> ;-> ;-> ;-> ;->

Są "KONSTANTYNOPOLITAŃCZYKOWIANECZKĄ"  ;D ;D ;D ;D
Rewelacja ;-> :-D :-D :-D :-D

Myślę...jestem...ale jaja...poskladałem..... :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D ;-> (B)

http://www.youtube.com/watch?v=0ABGIJwiGBc&feature=related
hahaha zprawdzcie to, hehehe. facet strzela z najmocniejszego karabinu snajperskiego na swiecie. strzela, i po pewnym czasie kula po rykoszecie ztranca nauszniki.
Po strzale slychac trafienie kuli i gwizd podczas drobi zpowroten, kula w drodze odwrotnej odbila sie od ziemi jakies 7 metrow przed kolesiem, mozna to zauwarzyc na filmie. jedynie ciekawi mnie czy gdyby kula trafila go w dziub, to czy nadal miala by na tyle sily zeby go zabic. ;->

albo to
http://www.youtube.com/watch?v=47Xz2lJnrkI&feature=related
Zegarmistrzowskie zgranie i precyzja.

 A się pióra posypały  :-D :-D

http://www.youtube.com/watch?v=dFJjaj7pXsA&feature=related

Liczy się , że się starała... ;D :-D :-D

 Chociaż już po Świętach ,to taką kolędę znalazłem - http://pl.youtube.com/watch?v=cMgtm65I4tI

Niezłe!!!!! ;D ;D ;D

,,Ee , no to może zagramy w Halo"  :-D :-D

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,88974,sortuj,t,st,erotyka,pozycja,18,NIEBEZPIECZNA_PR%C4%98DKO%C5%9A%C4%86 ;->

   :-D :-D To był albo Speedy Gonzales ,albo Chuck Norris  :-D :-D

 A tu japońskie badania aerodynamiczne - http://www.joemonster.org/filmy/4619/Japonscy-badacze-pierdow

Rżewski przyszedł do laryngologa. A tam młoda pani doktor. Porucznik wyciąga przyrodzenie - okrutnie podrapane, pocięte nawet... - i kładzie na stół.
- Oszalał pan?! Z tym to do urologa!
- Chwilunia... Otóż co sobotę chodzę z kolegami do sauny. Pijemy sporo, jakieś dziewczynki...
- To nie do mnie - do wenerologa paszoł won!
- Chwilunia.... Jak już dużo się napijem, Wasia Sokołow bierze tasak. Wszyscy kładą przyrodzenia na stół. On wywija tasakiem nad głową i robi takie: "Uchuchachchaaaaa". Po czym tasakiem wali w stół - kto nie zdąży... Może sobie pani wyobrazić...
- Do psychiatry, a nie do laryngologa!
- Do pani, do pani... Problem bowiem w tym, że bardzo często nie słyszę tego "Uchuchachchaaaaa".

..

Jak zmusić facetów do mycia rąk

Rewelka ;-> ;-> ;-> :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D.pozdro wełpa.

 Dobre te zlewy  :-D :-D :-D :-D ;->

http://pl.youtube.com/watch?v=l07JUHlBCl0 - :-D :-D

http://pl.youtube.com/watch?v=Vuhxh6o29TM - :-D :-D

SMACZNEGO ;-> ;-> ;->

@Rolek, dobre :-D

Czyżby mały rolek ? ;) ;) ;)

piękna sprawa - chłopak jest suuper ;->

Niezłe.

Tylko, żeby się nikt nie przyczepił, że to dziecięca pornografia... :-\
Tak mi się widzi, że może lepiej usunąć...  :-\

JJ - bez obawy tamci poszli juz w PiS -du
teraz tylko cuda będą :-D

zostawić,,,zostawić..... przecież to Rolek Junior... i pornografi tam nie ma.  ;-> ;->
Co najwyżej jest pokazana poranna konsumpcja  ;) ;)

i na dodatek jest w słusznym dziale ....a nie w sprzętowym   czy   doniesienia znad wody   ;D ;D ;D ;D

Panowie, odrobine powagi. Przecież wyraźnie widać na zdjęciu, że to Tomcio z podlodówką :-f

 Tomcio JUNIOR  :-D :-D To pomyślcie jaki musiał być "rezolutny" Tomcio SENIOR.  :-D :-D (B) (B)

Panowie ja mam wlasnie sesje egzaminacyjną wiec dla studentów to na czasie  ;D ;D ;D

http://www.wrzuta.pl/audio/lM4lYSDVYs

Poprostu mistrzostwo świata  ;-> dawno sie tak nie uśmiałem.

Niestety xD  "Nie odnaleziono pliku." xD

a to z życia wzięte, z jednostki wojskowej, w której służył mój ojczulek

"Autorem" tego(i kilkudziesięciu innych) jest dowódca jednostki.

Było to lat dużo temu, gdy szykowałem się do bierzmowania. Jak to w wojsku wszystko musiało być z pompą, zaproszono biskupa polski(Głódź czy jakoś tam), więc nawet trawa była malowana na biało.

Tuż przed punktem kulminacyjnym dowódca jednostki przegląda plan uroczystości i czyta na głos:
1. Wejście biskupa
2. Hymn Polski Mazurek Dąbrowskiego
Na to podirytowany dowódca wyzywa, co to ma znaczyć....bla bla. Po chwili się uspakaja i mówi: "Hymn Polski może być, ale Mazurka Dabrowskiego w żadnym wypadku"
 :-X

Sławny myśliwy pokazuje znajomemu swoje trofea. Gość zachwycony widokiem licznych poroży, szabli i kłów, nagle woła:
- W rogu salonu widzę na ścianie głowę uśmiechniętej kobiety!
- To głowa mojej teściowej. Do ostatniej chwili myślała, że chcę ją sfotografować.

kobiety za kierownica

http://www.poboczem.pl/news/dwie-kobiety-na-parkingu,1050412

Dobre.Ach te kobitki :-D Samo życie (B)

 >Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu.
 >- Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą.
 >- I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa,
 >Jestem z Mozambiku.

hehehe cóż chłopcy powiem jedno... uważajcie bo mam prawko i wciagu miesiąca zamierzam kupić samochód  :-D :-D :-D
Dobry filmik pokazuje jak kobiety potrafią być złośliwe i uparte

Adam i Ewa spacerują po raju

- Adam, kochasz mnie?

- A co tu robić...
--------------------------------------------------------------------
- Pomyślałem, żeby się ożenić.

- No i co?

- No i nic. Pomyślałem, pomyślałem i mi przeszło.
---------------------------------------------------------------------
W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.

- Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.

- Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.

- Koleżanka napije się kawy?

- Tak, napiję się kawy...

- Koleżanka wolna?

- Nie, mężatka...

- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i

powiedzieć, że została zgwałcona w barze?

- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.

- 10 razy???!!!

- Kolega się spieszy?

 kolacja  http://www.smog.pl/wideo/16191/jezyk_wcina_marchewke/

Czy to Jezyk z Jerkbaita !?  ;D  ;D  ;D
Pozdrawiam
Mara

Widziałem tego jeżyka ,dobre miny robi hehehehe  ;->  :-D  :-D

dla rozluźnienia

http://kabarety.tworzymyhistorie.pl/1085_kpw_jozin.php

pozdrawiam

PS - jest też wersja oryginalna: http://www.youtube.com/watch?v=cV2NpPqIHnw

To zobaczcie sobie to : http://pl.youtube.com/watch?v=Ix94saQD9kg  ;-> :-D :-D

 nasza klasa  :-D :-D :-D ;-> ;-> ;->

 ;-> ;-> ;-> :-D :-D :-D :-D ale mają pamiątkę  :-D

I to jest "prawdziwe" wesele ;D ;D ;D

 ;-> ;-> ;-> ;-> :-D :-D

bywa  ;D

(http://img405.imageshack.us/img405/641/88b49f530000749147ac974rv6.jpg?s=1)

swietny fotomontaz :) ma czym oddychac  :-D

ponton :o :o :( :(

Na pływadełko się nada  ;D

Ale niunia,rewelka  ;->  :-D

Tak przeponą.....

A to jest miss nastolatek  :D :D :D :D :D

 :o

Hehe nimfa woda z wędka  ;) :-D :-D

Ale cola dietetyczna jak to w USA.  ;D

Z jej stringów to mogę sobie żagiel do pływadłka zrobić  ;)

Obie Panie - rewelka ;D

Zastanawia mnie tylko jedno - a mianowicie jak wygląda okolica po puszczeniu pierda przez jedną z pań .........

Pewnie mniej więcej tak: http://pl.youtube.com/watch?v=H1sS1TmXF38  ;->

Pewnie tak.......tylko ja bym się bał zapalniczkę podstawić  :D

hmmm chyba muszę poszukać coś o panach żeby trochę front zmienić  :-D

JA TO NAWET O TYM BYM NIE MYŚLAŁ STRACH SIĘ BAĆ MOGŁA BY CAŁA OKOLICE TLENU POZBAWIC !

DO ŻOŁĄDKA WPADŁA PIĘDZIESIĄTKA , ZARAZ ZANIĄ OGÓREK  I GRZYBEK .PO CHWILI WPADA SETA A ZANIĄ ŚLEDZIK I MÓWI :  CO WY TUTAJ TAK SOBIA SIEDZICIE I OPIERDOŁACH GADACIE A NA ZEWNĄCZ IMPREZA WSTAWAĆ IDZIEMY !!!!!

Bardzo bylbym zobowiazany gdyby Szanowny Przedmowca Capsa byl laskaw wylaczyczc. Cokolwiek przygluchy jestem , a jednak...
Pozdrawiam
Mara

Jeśli już mowa o grzybkach... ;D

W restauracji siedzi sobie człowieczek i zajada objad. Podchodzi do niego inny gość z grzybkiem na widelcu
-zjedz Pan grzybka
-Nie, dziękuję
-no zjedz Pan grzybka
-nie
-no weź Pan zjedz grzybka
Koleś dla świętego spokoju zjadł w końcu tego grzybka
- I co poszedł ?
- Poszedł
drugi gość się drapie po głowie
-a mi trzy razy wracał...
 ;D :-X

a tak druga strona medalu  ;)

Kobiitka...a taka złośliwa....ale czy coś odkryłem!!!!!......Chyba nie.... ;->

ja złośliwa... ;D wybrałam i tak delikatne wydanie więc raczej jestem aniołkiem  :-D

 Miastowa dziewczyna poznaje na dyskotece chłopaka ze wsi .Umawiają się ,że ona do niego przyjedzie za tydzień w odwiedziny .Dziewczyna bezbłędnie trafia i puka do drzwi ,otwiera jej ojciec chłopca i mówi :
- słucham panią ,
- dzień dobry ,ja do Jarka ,
- a ja kombajn .
 ;D

Madziorek...ma dzisiaj humor !!!!! ;->

a kiedy ja nie miałam humoru? tu się nie da nie mieć dobrego humoru  ;)
a zaraz pewnie po uszach dostanę za formę cenzury  ;)

A to wersja zatrzymywania na stopa w wydaniu płci przeciwnej  ;D

Typowa ..kobitka....zła...ale do przyjęcia...do grona.....coś Cię napadło...Madziorku.!!!! ;-> ;-> ;-> :-D ;) ;) ;)

Hej...mam nadzieję że nie obraziłem.... :(

nie obrażam się tak łatwo a to na dowód, że moje poczucie humoru jest normalne  ;D

 To teraz mnie zagiełaś....... :o 8-) :o ;D :D ;) :'( :'( :'( :-D :-f

A teraz rebus:

 ;-> ;-> :-D :-D

 ;-> :-D

Coś o Jasiu ;)

Przychodzi Jasio do apteki:
-Dzień dobry poproszę prezerwatywy o smaku: truskawkowy, jagodowym,
waniliowym, bananowym itd
I tak wymienia, wymienia... babcia co stoi za nim zdenerwowała się i mówi do niego:
-Ej... synku ty chcesz się p...lić czy kompotu nagotować?!

Kolega mi podesłał ;D

Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleźli w lesie małego jeżyka. Leżał pod
kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i poprosił
tatusia, żeby zabrali jeżyka do domu. Tata się zgodził, i tak jeżyk
zamieszkał u nich.

Chłopczyk bardzo dbał o jeżyka, poił go mleczkiem i dawał mu najlepsze
owoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz - ku zdziwieniu chłopca -
pomrukiwał z zadowoleniem. Na zimę jeżyk - jak przystało na wszystkie
porządne jeżyki - zapadł w zimowy sen. A na wiosnę jeżykowi urosły
skrzydła, na czole wyrósł róg i odleciał przez niedomknięte okno.

Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie przynieśli z lasu
jeżyka, tylko jakieś ch... wie co.

Perfekcyjny dzień kobiety:



8:15 - Jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
8:30 - Ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej
8:45 - Śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty
9:10 - Rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera
9:15 - Gorąca kąpiel z pachnącymi olejkami
10:00 - Lekki trening w fitness-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym trenerem
10:30 - Manicure, pielęgnacja twarzy, nacieranie ulubionym balsamem
12:00 - Widzisz ex-żonę / sympatię twojego partnera i stwierdzasz, ze przytyła 7 kg
13:00 - Zakupy z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu
15:00 - Popołudniowa drzemka
16:00 - Dostajesz 3 tuziny róż z karteczką od tajemniczego wielbiciela
16:15 - Lekki trening, potem masaż, miły, przystojny masażysta stwierdza, ze rzadko masuje takie perfekcyjne ciało
17:30 - Przymierzasz swoje nowe ubrania i przed dużym lustrem robisz mały pokaz mody dla samej siebie
19:30 - Kolacja przy świecach dla 2 osób, następnie tańce i dużo komplementów
22:00 - Gorąca kąpiel
22:50 - Zostajesz zaniesiona do łóżka, świeża, wykrochmalona pościel
23:00 - Czułe pieszczoty
23:15 - Zasypiasz w silnych ramionach

Perfekcyjny dzień mężczyzny:



6:00 - Budzik dzwoni
6:15 - Ktoś ci robi loda
6:30 - Wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie
7:00 - Śniadanie: rump steak, jajka, kawa, tosty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię
7:30 - Limuzyna podjeżdża
7:45 - Parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 - Lot prywatnym jetem
9:30 - Limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda
9:45 - Gra w golfa
11:45 - Lunch: fast food, 3 piwa, butelka Don Perignon
12:15 - Ktoś robi ci loda
12:30 - Gra w golfa
14:15 - Limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 - Lot do Monte Carlo
15:30 - Popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży nago
17:00 - Lot do domu, masaż całego ciała przez Angeline Jolie
18:45 - Kupa, prysznic, golenie
19:00 - Oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornos zalegalizowane
19:30 - Kolacja: homar na przystawkę, Don Perignon(1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 - Napoleon, Cognac, Cohuna, ogladasz sport w TV na szeroko panoramicznym dużym odbiorniku, Polska pokonuje Niemcy 11:0
21:30 - Sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 - Masaż i kąpiel, do tego pizza i duże jasne
23:30 - Ktoś robi ci loda "na dobranoc"
23:45 - Leżysz sam w łóżku
23:50 - 12-sekundowy pierd, którego tonacja zmienia sie 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju.

 

Nic dodać, nic ująć  ;D ;-> (B)

Któryś raz już to czytam, ale ten kawałek zawsze mnie maksymalnie rozkłada  ;D ;D ;->

 :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

to moze troche tv  :-D

Program telewizyjny.

06:30 - Gdzie jestem, kim jestem - teleturniej z nagrodami
08:30 - Piwko czy winko - program poranny
09:00 - Wiadomosci
09:30 - Alkobiznes - program integracji polsko-czeskiej
10:00 - Dębowe Przedszkole - program dla początkujących
11:00 - The Smirnoffs - telenowela rosyjska
12:00 - Haftowanie na ekranie - reality show
12:30 - Soplicowo 2002 - Relacja z festiwalu piosenki Polskiej
13:00 - Sport - MŚ : Sztafeta 4x100
14:20 - Teatr Bolstatu : Shakesbeer : To drink or not to drink.
15:00 - Kielonopolscy (odc. 0.75) - telenowela Polska
15:30 - Łowienie na Żywca  :-D - program dla samotnych kobiet/mężczyzn
16:00 - 1410 - Program historyczny
17:00 - Po kielonie - rozmowy polityczne
17:30 - Liga Angielska - Guiness vs. Kilkeny
18:45 - Zwierzyniec - Złoty Bażant - film czeski
19:00 - Wieczorynka - Przygody Jasia Wędrowniczka (The Adventures of Johny Walker) - film animowany prod. angielskiej
19:30 - Zagrożenia XXI w. - Esperal
20:00 - SUPERKINO : Indiana Jones i poszukiwacze zaginionej Warki - film fab. USA
21:30 - Rozmowy w rynsztoku - talk show
22:00 - 40% - lista,lista,lista przebojów
22:30 - Z gwinta - Magazyn reporterów Bolsatu
23:30 - Decyzja należy do ciebie - odc. pt: 0,7 czy połówka
00:00 - Kino : Mocne Odwyk - Pogromca wyzwolonych - horror USA
02:00 - Gość Bolsatu: The Beertels
02:30 - Na planie : Absolwent
03:00 - Jak przerobię Pana Tadeusza - program edukacyjny
03:30 - Wycieczki Bolsatu : TATRA
04:15 - X-Flaszki - program nocny.

 A Madziorek w tyle nie zostaje  ;-> ;-> :-D :-D :-D

Czesc
Dostałem takie zadanie i ciezko mi znależc różnice w tych obrazkach moze ktos pomoze ???
http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf
 :-D

 Pablos  :-D :-D :-D :o

Hehe, dobre  ;-> ;-> :-D :-D (B)

 ;D ;D :-D ;-> ;->

JACUZZI  ;D ;D

 Rolek  :-D :-D :-D .
A teraz ja co dorzucę - http://www.joemonster.org/filmy/7405/Kibice-kontroluja-sedziego

Przychodzi facet do sklepu i zadaje pytanie sprzedawczyni „czy jest cukier w Kostach?”
Na to sprzedawczyni odpowiada „przykro mi, ale się skończył”.
Hmmm i po chwili zastanowienia klient odpowiada „ to poproszę jakąś inną bombonierkę dla teściowej. :)

Fajne te jacuzzi aż głowy potracili  ;->

Jak nazywa sie zona Herkulesa?
Frau Kules !

Sw. Mikolaj zawital do Somalii
-Dlaczego te dzieci takie chude? - pyta
-Bo nie jedza- odpowiada ktos
-Co ? Nie jedza ? Nie bedzie prezentow !!! rzecze Mikolaj

  napój dla spragnionych   
  http://pl.youtube.com/watch?v=p-RUY9TBk6s

 ;D ;D Refleks już nie ten co kiedyś :)

Jak dla mnie bomba  :-D :-D ;D ;->

aż się popłakałam  ;-> :-D :-D :-D

Pablos o mało nie spadłem z krzesła... ;->
Zajączek i miś:

Idzie miś i zajączek na imprezę. Zajączek mówi do misia:
- Słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się schlejesz to potem mnie bijesz. Obiecaj, że tym razem nie będziesz!
Miś:
- Ok, nie ma sprawy, obiecuję.
Rano zając się budzi cały posiniaczony, we krwi i bez dwóch zębów. Wkurwiony biegnie do misia i krzyczy:
- I co ku...a!? Obiecałeś, że nie będziesz mnie bić!
A miś na to:
- Słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, to Ty się naje...ś i zacząłeś szaleć. Najpierw, zacząłeś mi bluzgać, że jestem grubym gejem i w ogóle. Już miałem Ci je...ć, ale myślę... Ok, obiecałem... Potem zacząłeś jechać moją dziewczynę, że to k...a i pruje się z każdym w całym lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale Ok myślę - jesteś naj...y i w ogóle... Potem dopieprzyłeś się do mojej matki... Ledwo co mnie ludzie utrzymali, ale nic Ci nie zrobiłem... Ale jak wróciliśmy do domu, a Ty nasrałeś mi do łóżka, włożyłeś w to gówno 3 kredki i powiedziałeś: "JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI..." to nie wytrzymałem...

Ślubna z Egiptu przywiozła sobie taki fajny wieszczek na pierścionki ;D ;D ;D

Żeby to tylko na pierścionki było  ;) ;D ;D ;->

Dobre, uśmiałem się.  ;D

Będąc we Władysławowie, na którymś stoisku znaleźliśmy takie fajne popielniczki:

Jakie to szczęście :o , że już nie palę ;-> ;D ;D

Jacuś ale za to możemy sobie dziabnąć po maluchu  ;D ;->

 A mnie to rozwaliło - http://pl.youtube.com/results?search_query=breakdance%20palcami&search=Search&sa=X&oi=spell&resnum=0&spell=1  :-D :-D

Czego to ludzie nie wymyślą..  ;->

 tort

 Jacek ten scorpin na tocie to na lewą czy prawą łape bo niemogę się połapać  ;->.
Ps,
piękny torcik.

Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonkę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafroku.
- "Co ty do k....y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?" zapytał facet.
- "To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.
- "Że co Twierdzisz, że jestem martwy Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiastwrócić na Ziemię!"
- "To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie"
Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
- "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut.
- "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut "Jak ci się podoba bycie kurą?"
- "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"
- "Ooo, no tak. To znaczy,że musisz znieść jajko" powiedział kogut "Jak mam to zrobić?"
- "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi.
- "Łoł to było zajebiste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony :
- "Kazik co ty do ku...y nędzy robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko"

Ha ha ha ha ha popłakałem się  ;->

Kierowca z prawdziwego zdarzenia.

       http://www.smog.pl/wideo/16763/pijany_traktorzysta/

No niezłe dno  ::)

Tomek72 - REWELACJA!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D

http://deser.gazeta.pl/deser/1,83453,4607819.html

o ktoś sfilmował moją kicię hahaha znam to skądś ech mój kociak potrafi robić cuda byle tylko zwrócić na siebie moją uwagę  :-D

Ja na szczęście mam psa ;) :-D

Dobre z tym kociakiem..a ja tak ich nie lubię...srają...i śmierdzi >:(

Pepol kumpel Twojego traktorzysty http://www.youtube.com/watch?v=-EnLQYbLsfM

 ;D ;D

koty to dranie :(

Wy uważajcie bo JJ patrzy, a ma dwa koty  ;D ;D

Ja nie tylko patrzę, ja również notuję..
"Koty to dranie" - przypomnę w odpowiednim czasie...
"Ja tak ich nie lubię' - tu już zemsta dokonana, pojechała oliwka z talkiem...


 ;D ;D ;D

Orzesz..., w sumie to koty nie są takie złe..., ale to dranie >:(

 Syn wrócił z anglii po roku pracy i leży w domu rodziców na wsi już drugi miesiąc i nic nie robi .Któregoś dnia wchodzi ojciec i mówi :
- wstawaj trzeba gnój wywalic !
 Syn na to :
- what ?
 Ojciec :
- łod świń i łod krów .
 :-D

Rolek!!! Ja pierdziele. Rzeczywiście kumplem traktorzysty to on może z powodzeniem być. HAHAHAHAHAHAHA  ;D ;D ;D

Prawdziwa historia ze studiów. Czas sesji, podczas jednego z gezaminów trafił się jakiś niedouczony jegomość, który nie był wstanie powiedzieć ani słowa o zagadnieniu. Profesor kosa niemiłosierna i furiat znany z bluzgania na studentów wypdł na korytarz i krzyczy:
- przynieście siano dla osła
na to student:
- a dla mnie cherbate (na korytażu śmiech)

Zgadnijcie czy studentowi udało sie zdać?
















NIE!!!!!!!!

Jak długo można patrzeć na teściową z przymrużeniem oka??

Aż muszka nie zegra się za szczerbinką. :-D

Przypomniał mi się jeszcze jeden.

Jaka jest najlepsza teściowa na świecie?
Teściowa na 102
100 metrów od domu i 2 metry pod ziemią :P

Miał być osobny wątek ale ten tez sie nada :D  ;)

UWAGA, dalsza część posta nie jest przeznaczona dla widzów o słabym sercu
Proszę o trzymanie sie foteli, upadek z krzesła może być przykry w skutkach.
Za stan przepon oglądających nie ponoszę odpowiedzialnością



Przedstawiałam 14 nagrodzonych laureatów za osiągnięcia w dziedzinie BHP 2007


Spawalniczy
(http://img257.imageshack.us/img257/1736/14spawalpp2.jpg)


Tynkarz
(http://img357.imageshack.us/img357/514/13tynkarzaq0.jpg)


Kierownik budowy
(http://img237.imageshack.us/img237/7033/12kierowniktw2.jpg)


Szlifierz
(http://img177.imageshack.us/img177/3258/11szlifpb9.jpg)


Tragarz
(http://img72.imageshack.us/img72/2271/10tragarzry8.jpg)


Bagażowy na lotnisku
(http://img134.imageshack.us/img134/6822/9bagazte0.jpg)


Monter klimatyzacji
(http://img216.imageshack.us/img216/9381/8klimaay8.jpg)


Mechanik samochodowy
(http://img134.imageshack.us/img134/1628/7mechanikog4.jpg)


Operator wózka widłowego
(http://img216.imageshack.us/img216/3552/6wozekbs3.jpg)


Elektromonter
(http://img177.imageshack.us/img177/2104/5elektrojr2.jpg)


Malarz
(http://img512.imageshack.us/img512/8207/4malarzik5.jpg)

Inżynier od awioniki
(http://img134.imageshack.us/img134/8645/3inzrn6.jpg)

Elektryk
(http://img355.imageshack.us/img355/3944/2elekrtykho0.jpg)

Monter lamp zewnętrznego oświetlenia
(http://img216.imageshack.us/img216/8981/1monterxy0.jpg)



Nagrodę sympatii widzów przyznaną pośmiertnie otrzymuje żołnierz Korei Północnej
(http://img355.imageshack.us/img355/7987/0koreatq8.jpg)



Pozdrawiam Paweł  :D

i nie spadłem z krzesła ;D

Ale żołnierz Korei pewnie spadł  ;->

Morfi, swietne  ;D ale sie usmialem

Zdecydowanie szlifierz ma u mnie pierwsze miejsce. HAHAHAHAHAHA   :-D    ;->

Śmieszne zwierzaki klik (http://video.interia.pl/obejrzyj,film,89673,sortuj,sm,st,92898,pozycja,12,Kung_-_Fu_%C5%9Awinka)

Hej Zamki :)

zwierzaki są na pewno bardzo śmieszne ale po literach "http://" trzeba podać dalszą część adresu reasumując link nie działa   :-D :P    ;->  (B) ;->


Pozdrawiam Paweł

Ot smarkaty będzie tu dziadkowi błędy wytykał  :-D :-D :-D mus jechać na ten Śląsk i porządki zrobić. :-D :-D Planujecie już jakiś zlocik. ? ;-> :-D :-f (B)

Hehe, masz juz Morfiego i mnie na oku :D

Nie damy się, my gryfne synki ze Ślunksa a na czego domiar Górnego :)

No to Zamki bierz przykład z JJ i Tomka i przyjeżdżaj, o zlocie nic mi nie wiadomo ale na  :-f na pstrągi zawsze można wyskoczyć

Mogę służyć pomocą, mam do wynajęcia piwnice za 5PLN za dobę,
tylko po 28.04 może być zajęta bo koledzy mają zebrania w szkole i różnie to z nimi może być  :-D :) ;->

Pozdrawiam Morfiaczek :-D

Licząc w dwie strony to Tomek Z Jarkiem mają o jakieś 500 km bliżej do Ciebie niż ja. :P :P
Mleczko Ty to jesteś łobuzeria na całego  :-D :-D

Zgadza się  :D

 Dlatego ma w szkole nową ksywkę : Bezel ,od Belzebuba  :-D :-D

Pomiędzy, od Bezlebuba i od Bazyleusza ( taki wysoki urzędniik, archont w byłym Konstantynopolu )...

 Albo Belzebuba i Bazyliszka  :-D

Gdy się nudzi w pracy

http://deser.gazeta.pl/deser/1,83453,5045390.html

 ;) ;)

 Takie sobie życzenia - http://playwielkanoc.pl/

;-> :-D :-D.pozdro wełpa.

http://www.youtube.com/watch?v=3IMeAnVHRiM
Po prostu umarłem :P

 Ten gośc nie umie kłamac prosto w oczy - http://pl.youtube.com/watch?v=RGIKDUOtdjw

Może nie najnowsze ale zawsze jak to oglądam to nie potrafię się od śmiechu powstrzymać.

  http://www.youtube.com/watch?v=bT0IOl-ZAjo

Dobre  :D sama bym z miłą chęcią tego spróbowała ech policja oni to naprawde nie maja ciekawszych zajec

http://pl.youtube.com/watch?v=Ac2l5UGmnmk    :-D

 :-D ;->

Szczubel nie dał za wygraną.

   http://pl.youtube.com/watch?v=OiVcQ53IMJg&feature=related

Na takie rybki bym sie wybrał : http://pl.youtube.com/watch?v=xhy4W83o3Zw&feature=related   ;D ;D ;->

I jak ktoś lubi DUŻE przynęty  ;D  http://pl.youtube.com/watch?v=QukOJYQ7U9A&feature=related
http://pl.youtube.com/watch?v=d75_4CJShLI&feature=related
http://pl.youtube.com/watch?v=C2mNnql2d8w&feature=related
http://pl.youtube.com/watch?v=W1XU3sdKixg&feature=related
http://pl.youtube.com/watch?v=h7wZb6eFsqI&feature=related

http://pl.youtube.com/watch?v=_7uM1SBRuSw
 
 Sorki ,pomyliłem skróty  :-D

Powtarzacie się dziadku  :-D

Co tam przynęty... chciałbym mieć takie akwarium. Łódka też mogłaby zostać  :-D

I dobrze bo ja tego wcześniej nie widziałam a mmmmmmmmm ;D ;D to był komentarz  :-D

Nie pamiętam czy było, czy nie.
Więc zapodam:

http://pl.youtube.com/watch?v=nPkogZj-miQ

 http://pl.youtube.com/watch?v=40E6VyYBafE  - dla wnusia @Mleczka  :-D ,o rówieśnikach  :-D

Z tym wniusiem to długo czekać, ale się ożenie ( albo wyjde za mąż :D ) to na rybki nie będę mógł chodzić  ;-> wiecie - teściowa  ;D
A teraz turlam się do szkoły, pozdrawiam  :-f

 Mleczko ,trochę nie tak zrozumiaeś ale za to jeszcze śmieszniej jest  ;-> :-D

Idzie koleś z psem na spacer
 patrzy a nad brzegiem kanałku dziadek łapie ryby
 facet myśli podejde zagadam sam kiedyś rybki łapałem ,
 podchodzi i sie pyta
Panie biorą   
 a dziadek mówi biorą dzisiaj torbe wczoraj rower
 ;->

.....ehh .....  ;D

jak to zobaczyłem to spadłem jak ten gołąb  :-D.... ruski grill ;->
http://cda.pl/gry-online/3/gril.php

Ciekawe co później stało się z tym gołębiem  ;D

Witam podziele sie z Wami przepisem (fakt nie związany z wędkarstwem ale ... ;D ) na kurczaka wielkanocnego.

Przepis na kurczaka wielkanocnego.

Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia,
najlepiej szklanego.
Dodajemy goździki i cynamon, skrapiamy cytryną.
Tak przygotowanego kurczaka zalewamy szklanką wina białego,
szklanką wina czerwonego, dodając 100g ginu, 100g koniaku, 200g
Smirnoffa i 50g rumu.
Potrawy nie musimy nawet poddawać obróbce cieplnej.
Kurczaka możliwie jak najszybciej wypierd...my bo jest chu..wy
Natomiast............. Sos! Sos! Paluszki lizać !!!

PS. kurczak musi być martwy bo inaczej bydle sos wychleje.

 

 Przykro mi @Artask ale już było - http://www.multiplikator.pl/forum/index.php?topic=2192.0
Ale spoko  ;->

Aś ten świat niesprawiedliwy  ;D to kara za moje niewystarczające czytanie postów  ;D choś dobrego nigdy dość  ;->

Prawdziwy twardziel.

   http://www.smog.pl/wideo/17253/gilberto_i_jego_zielony_przyjaciel/

Ale wielka bestia :o

Mieć w zwierzęciu przyjaciela to coś wspaniałego ale żeby taki wielki i zielony... no nie wiem   ;D

Ciekawe czy chodzą razem na ryby ??? ;D

 A ja znalazłem wersję Beta robota Big Dog - http://www.joemonster.org/filmy/7995/Wersja-beta-robota-BigDog-(hehe)

Lepszy od oryginału :-D :-D ;->.pozdro wełpa.

 Sport to zdrowie - http://pl.youtube.com/watch?v=Z3L0hai6s0U&feature=related 

Warto posłuchać  :) :)  http://uk.youtube.com/watch?v=Wn1jrsXRN_Q

Dobry jest skubaniec  ;D ;->

Popłakałem się ;D
http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w

I ona też się prawie popłakała... :-D
http://pl.youtube.com/watch?v=Iys86OcXPY8&feature=related

  :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D ;-> ;->

Taksówkarz jedzie ostro, gwałtownie bierze zakręty. Pasażer zbladł:
- Panie, niech pan uważa i wolniej jedzie, bo się rozwalimy! Ja mam na utrzymaniu siedmioro dzieci!
Taksówkarz się odwraca:
- I mnie pan mówi, żebym uważał?

***

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Chciałam na wstępie podkreślić, że jestem jeszcze dziewicą.
- A to się dobrze składa, bo ja jestem lekarzem pierwszego kontaktu.

***

Deszcz meteorytów. Obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła...

***

Żona wścieka się na męża.
- Nigdzie mnie nie zabierasz, już nie pamiętam, kiedy razem byliśmy w kinie.
- O, wypraszam sobie. Jak w zeszłym roku złamałaś nogę, to kto cię zabrał na pogotowie?

***

Sadysta staje przed sądem.
- Czy oskarżony mógłby jeszcze raz opowiedzieć przebieg morderstwa?
- Z przyjemnością, wysoki sądzie!...

***

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, doktorze, doktorze, niech mi pan pomoże, pomoże, pomoże.
Mówię wszystko i robię trzy razy, trzy razy, trzy razy.
Okropnie mnie to męczy, męczy, męczy. Ale żona zadowolona, zadowolona, zadowolona...

***

Przychodzi baba do lekarza.
- Ma pani wyniki, niestety, to rak - mówi lekarz.
- Panie doktorze, chciałabym usłyszeć jeszcze jakąś inną opinię.
- Proszę bardzo: poza tym jest pani brzydka jak noc.

***

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
-98.
- A pani ile ma?
-97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

***

Dwaj dziennikarze rozmawiają na temat sytuacji w kraju:
- Ja zupełnie nie rozumiem obecnej sytuacji ekonomicznej.
- Ja ci zaraz wytłumaczę.
- Wytłumaczyć ja też potrafię, tylko że nie rozumiem...

***
I ostatnie, które mnie powaliło:


Szczyt uczciwości - wyjść z Ikei bez ołówka.

Ostatnio znalazłem takie coś http://www.tvn24.pl/2119861,28385,0,0,1,wideo.html .pozdro wełpa.

Dlaczego kobiety mają krótsze stopy ?




- żeby mogły stać bliżej zlewozmywaka

Ale jazda http://pl.youtube.com/watch?v=p8HWv_nyecw&feature=related  :-D :-D.pozdro wełpa.

Ja pierdziele. Dobre !!!

smacznego ;-> ;->

To po takich siadają Ci Roluś te okonie ? Jeśli tak to lecę po transporter tych trunków :-D

Znana rzeźba wróciła na miejsce po powrocie z krótkotrwałego pobytu w USA

Fast foody są najlepsze ;-> :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D.pozdro wełpa.

Ogłoszenie przed Cyrkiem brzmiało:
"Dziś numer specjalny! Tylko dla dorosłych!"
Zainteresowani widzowie usiedli a prezenter mówi cichym głosem:
- Teraz numer specjalny. Bardzo... ale to bardzo skomplikowany. Dlatego
proszę państwa o całkowity spokój, i absolutną ciszę wymaganą do wykonania tego
arcytrudnego numeru.
Zgasły światła, na arenę padło światło mocnego reflektora. Wszyscy
siedzą w absolutnej ciszy. Po pięciu minutach na arenę wchodzi
przeciętnie wyglądający mężczyzna, rozpina rozporek i zaczyna walić
sobie konia. Publika posłusznie siedzi w ciszy. Robi to już jakiś czas,
gdy nagle ktoś nie wytrzymał i kichnął. Spanikowany mężczyzna zasłania
klejnoty i krzyczy:
- O k...wa! Ktoś tu jest  ?!?!



>>list z wojska
>>
>>
>>Droga Matulu, Drogi Tatku!
>>
>> Dobrze mi tu. Mam nadzieję, że Wy, wujek Józek, ciotka Lusia, wujek
>> Antoś, ciotka Hela, wujek Franek, ciotka Basia, wujek Rysiek oraz
>> Heniek, Stefan, Garbaty Bronek, Mańcia, Rózia, Kachna, Stefa,
>> Wandzia
>> ze swoim Zenkiem i mój Zdzisiek też zdrowi.
>> Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Nasze
>> Rokicice Górne się nie umywajo. Niech szybko przyjeżdżajo i się
>> zapisujo, póki som jeszcze wolne miejsca.
>> Najpierw było mi troche głupio, bo trza się w wyrku do 6-tej
>> wylegiwać, że aż nieprzyzwoicie człowiekowi... Żadnych bydląt
>> karmić, doić, gnoju wywozić, ognia w piecu rozpalać... Powiedzcie
>> Heńkowi i Stafanowi, że trza tylko swoje łóżko zaścielić ( można
>> się przyzwyczaić ) i parę rzeczy przed śniadaniem wypolerować.
>> Wszystkie facety muszo się tu codziennie golić, co nie jest jednak
>> takie straszne, bo -uwaga- jest ciepła woda. Zawsze i o każdy porze!
>> Powiedzcie mojemu Zdziśkowi, że jedynie śniadania dajo tu trochę
>> śmieszne, nazywajo je europejskim. Oj cinko się musi w tej Europie
>> prząść, cinko...
>> Jedno jajeczko, parę plasterków szynki i serka. Do tego jakieś
>> ziarenka, co to by ich nawet nasze kury nie ruszyły, z mlikiem.
>> Żadnych kartofli, słoniny, ani nawet zacierki na mliku!
>> Na szczęście chleba można brać ile dusza zapragnie.( Koledzy
>> przezywajo mnie od tego Bochenek...)
>> Na obiad to już nie ma problemów. Co prowda porcje jak dle dzieci w
>> przedszkolu, ale miastowe to albo mało jedzo, albo mięsa wcale nie
>> tkną... Chore to jakieś czy co..? Tak więc wszystko czego nie zjedzo
>> przynoszą do mnie i jest dobrze.
>>
>> Te miastowe to w ogóle dziwne jakieś som...Biegać to to nie potrafi.
>> Bić się też nie...
>> Mamy tu takie biegi z ekwipunkiem. No tak jak u nas co ranek, ino nie z
>> wiadrami. Krótkie takie. Jak z naszy remizy do kościoła w Rokicicach
>> Dolnych. Po dobiegnięciu na miejsce to miastowe tylko gały
>> wybałuszajo i dyszo jak parowozy. Nie wiadomo dlaczego ale wymiotujo
>> przy tym, i to czasami z krwią. Po 5-ciu kilometrach i to jeszcze w
>> maskach ochronnych! A potem to trzeba ich z powrotem do koszar
>> ciężarówkami zawozić, bo się już do niczego nie nadajo.
>> Na ćwiczeniach z walki wręcz to lekko takiego ściśniesz ...i już
>> ręka złamana! To pewnie z ty kawy co ją litrami chlejo, i przez to
>> mięso, co go to nie jedzo...! Najsilniejszy jest u nas taki Kozłowski
>> z Rembowic koło Gałdowa, potem ja. No, ale un ma 2 metry i pewnie ze
>> 120 kg, a ja 1,66 m i chyba z 72 kg...bo trochę mi się łostatnio od
>> tego wojskowego jedzenia przytyło..
>>
>> A teraz uwaga, będzie najśmieszniejsze! Koniecznie powiedzcie o tym
>> wujkowi Ryśkowi, Garbatemu Bronkowi i mojemu Zdziśkowi. Mam już
>> pierwsze odznaczenie za strzelanie!!! A tak mówiąc szczerze, to nie
>> wiem za co... Ten czarny łeb na tej ich tarczy wielki jak u byka. I
>> wcale się nie rusza jak te nasze dziki i zające. Ani nikt nie strzela
>> do ciebie nazad, jak to u nas bracia Bylakowie, z tych ichniejszych
>> dubeltówek.
>> Naboje - marzenie...i w dodatku nie trzeba ich samemu robić! Wystarczy
>> wziąć te ich nowiutkie giwery, załadować, i każdy co nie ślepy
>> trafia bez celowania!
>>
>> Nasz kapral to podobny do naszej belferki Gorcowej z Rokicic. Gada,
>> wrzeszczy, denerwuje się, a i tak nie wiadomo o co mu chodzi. Trochę
>> się z początku na mnie zawziął i kazał biegać w samym podkoszulku,
>> w deszczu, po placu apelowym. Dostał jednak raz ode mnie szklankę tego
>> samogonu od wujka Franka i go o mało szlag nie trafił. Ganiał potem
>> cały czerwony na pysku po tym samym placu, a potem przez pół dnia nie
>> wychodził z kibla. Kazał mi następnego dnia rano butelkę tego
>> frankowego samogonu do samego dna wypić. Na raz. No i co? I nic!
>> Normalny samogon, taki jaki znam od dziecka. Kapral znowu wybałuszył
>> gały, a tera ciągle gapi się na mnie podejrzliwie, ale mam już
>> święty spokój.
>> Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Niech szybko
>> przyjeżdżają i się zapisują, póki są jeszcze wolne miejsca.
>>
>>
>> Całuję Was wszystkich mocno ( a szczególnie mojego Zdziśka )
>>
>>
>> Wasza córka Marysia

Wojsko :-D :-D :-D

;D ;D ;->

 :-D :-D :-D to sie chlopaki bójcie... może i ja się do wojska zapisze :D :P

http://pl.youtube.com/watch?v=WzMuax75s3M

Czyżby 1,66m i 72kg? ;) ;D

o kurka aż się popłakałam

hmmm kobiet o wiek się nie pyta :D ale dalabym radę ...może z wyjątkiem tego samogonu :D :D :D

 

 Ze sznurówą - the best  ;-> ;-> :-D :-D :-D

Przypadkiem natrafiłem na coś takiego  ;)
pewnie co niektórzy znają inne

(http://free.of.pl/a/azim/img/fun/piwo2.gif)


(http://free.of.pl/a/azim/img/fun/piwo1.gif)

Zagrajcie sobie Panowie...polecam :-D :-D Pozdr

 W tej grze raczej zwycięscy nie ma.  :-D (B) (B) (B)

Trzeba bedzie sie przekonac przy najbliższej okazji :-D Pozdr

Ze trzy razy grałem, ale ukończyć mi się nie udało  :P

Panowie panowie, co to jest żyłka ?
Żyłka jest to linka łącząca wariata z wodą  :-D

Rozmawia żona ze swoim mężem rybakiem:
-idziesz na ryby?
-ta...
-to sobie weź mydło!
-a po co mi mydło???
-żebyś sobie mógł wytrzeć ręce, jak gówno złapiesz!!! ;)


Wędkarz postanowil wybrac sie na ryby wczesnie rano. Wychodzi z łóżka (zona jesszcze śpi) i wyjezdza samochodem.
Na dworzy bylo szaro, brzydko i padal deszcz. Wędkarz postanowil obejrzec w telewizorze prognoze pogody i tak zrobil...
W prognozie pogody zapowiadali brzydką calodniową pogode. Postanowil nie jechac na ryby. Wszedl do sypialni, rozebral sie i z powrotem do łóżka. Żona obudzila sie i z zamknietymi oczami spytala:
-to ty kochanie?
-tak
-jak jest na dworzu?
-brzydka pogoda i strasznie deszcz pada
-no...taka brzydka pogoda
-no widzisz? A ten kretyn na rybach...


Spotyka się dwóch przyjaciół. Jeden z nich jest od niedawna żonaty.
- Dlaczego nie chodzisz już na ryby?
- Żona mi nie pozwala.
- Spróbuj zrobić tak jak ja. W piątek przygotowuję sobie sprzęt wędkarski i chowam go w piwnicy. W sobotę rano kiedy wstaję z łóżka, odkrywam kołdrę i patrzę na cielsko mojej żony, i mówię:
- I to ma być moja żona? Taki hipopotam?
Wtedy zaczyna się awantura, ona wygania mnie z domu, a ja zabieram sprzęt z piwnicy i idę nad rzekę. Wieczorem wracam do domu z rybami, żona jest zadowolna i godzimy się do następnej soboty... Spróbuj tej metody!
Świeżo upieczony małżonek przygotował wszystko za radą przyjaciela. Wstaje rano w sobotę, odkrywa kołdrę pod którą śpi naga małżonka i mówi:
- A do diabła z rybami!



Aha mam prośbe, gram sobie w taką grę na necie i jak klikniecie w linka to dostane troche punktów, dzieki dzieki  (B)

http://monsters.wp.pl/?ac=vid&vid=200027733

No i mam mniej o 1,66kg miesa, tylko nie wiem z której strony :-D :-D :-D

Hehe, może nie zadziałało :) Ja mam wiecej za to  :-D

@Mleczko - litości ! kawały dłuższe niż moja broda. Odnośnie wilkołaków polecam poruszać się w bardziej realnym świecie. Alibo bardziej kształcącym np szachy ?
Pozdrawiam
Mara

Najpiękniejszy wodospad na świecie:

Nie mam cierpliwości na szachy :)

Rosyjscy naukowcy po wielu latach badań doszli do wniosku że za każda górą jest dolina :D

A tu coś dla miłośników Muskie  ;-> :-D

http://www.youtube.com/watch?v=9Yp-kBloB2c&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=o8Is16xPVDk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=f70JHW_Jzq4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=jRIuvigKwns&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=I2P0Z453tJk&feature=related

Po prostu screenclean  ;D
http://www.onpoi.net/ah/pics/users/1012_1201577265_screenclean.swf

Dla mnie bomba - wreszcie ktoś mi ekran wyczysci od wewnątrz ;-> :-D :-D :-D

Proszę jeszcze bardziej z prawej góry  ;-> .pozdro wełpa.

Znalezione w mailu  ;D

Poklepcie jak macie ochote ;)
http://www.mobilking.pl/wyklepdupcie.html

Hm, ostatnio pomagałem robić porządek kumplowi w piwnicy. Trochę zeszło, ale:

Informatyk i syn


- Tata, jak przyszedłem na świat?

- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie.

- Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a.

- Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla.

- Niestety, było już za późno żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a potwierdzenie "Chcesz na pewno ściagnać plik?" już na poczatku skasowaliśmy w opcjach "ustawienia".

- Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem.

- Wiec nacisnęlismy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat: "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy"

Novis to jaki multik masz teraz w planach zakupic ??? :-D Pewnie jakis tuning ZPI ;D ;D

W przypisie/podpisie jednego z użytkowników znalazłem coś takiego.
Bardzo ciekawe wędzisko dla mężów z nieznośnymi żonami  ;)
http://pl.youtube.com/watch?v=yxxtEnI72Hw


Piotrek, dzięki za pomoc :-D  ;)  ;->

I to jest siła spokoju :-D :-D :-D.pozdro wełpa.

Będąc ostatnio na rybach zobaczyłem taki oto szyld sklepu  :-D

Teraz dołożyłeś do bólu ;-> ;-> :-D :-D :-D.pozdro wełpa.

To nie ja, tylko ten kto to wymyślił :D.  Ludzie to mają pomysły :-D

Kawał dla kolegi z pracy  http://www.youtube.com/watch?v=Z8JBWv2MxSA&feature=dir .pozdro wełpa.

Ojjj bolało. !!!  (http://video.interia.pl/obejrzyj,film,98969)   :-D :-D

Maz siedzi przy komputerze, za jego plecami zona.
Zona mówi:
- Puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie!
A mąż na to:
- No q..wa mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z reki jak zmywasz naczynia?! 

http://www.stupidvideos.com/video/sv_originals/Stupid_Review_48/#173261    ;D ;D

http://www.stupidvideos.com/video/sv_originals/Stupid_Review_48/#161372

metoda na rybkę (http://video.interia.pl/obejrzyj,film,14512,sortuj,sm,st,84424,pozycja,3,Tak_sie_%C5%82owi_ryby)

Zbyszek  ;->.pozdro wełpa.

Marzenie .. Piekne kobiety i duze ryby ;)

http://pl.youtube.com/watch?v=N9oQ_efswvo&feature=related

Pozdrawiam meme

Hodowca zabrał krowe do rzeź wiadomo w jakich celach

podchodzi owa krowa do płotu i sie pyta drugiej:

- a koleżanka tu pierwszy raz ?
a druga na to:
- nie k....a drugi


ojj bolało aż mi sie odechciało jezdzic na desce :)

Milionerzy (http://www.smog.pl/wideo/20301/wpadka_w_niemieckich_milionerach/)   ;->

Wchodzi facet do sklepu i łazi rozglądając się po półkach. Zauważyła to jedna z kasjerek i pyta czy może mu pomóc. Na co facet odpowiedział, że szuka tamponów dla żony. Kasjerka skierowała go do odpowiedniego rzędu półek. Po kilku minutach facet wrócił z kilkoma paczkami waty, na co zdezorientowana kasjerka spytała:
- Myślałam, że chciał pan kupić żonie tampony?
- Widzi pani - odparł facet. - Wczoraj wysłałem żonę do sklepu po papierosy, a ona przyniosła mi puszkę tytoniu i bibułki, więc stwierdziłem, że skoro ja mam sobie sam skręcać - to i ona może!


W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi
gruba baba - tak ze 150 kg minimum. Synek mówi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi:
- Synku, nie można tak mówic o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych.
W tym momencie kobiecie przy pasku odzywa się pager - pi, pi, pi, pi...
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać

http://pl.youtube.com/watch?v=c9ulKvpiYsI
Dawno się już tak nie obśmiałem  ;D

Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi kolezankami. Powiedziałam mojemu męzowi, ze wroce o połnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty

pozniej'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza byla cudowna!!! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze więcej drinkow, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie!!!!.. Kiedy wrociłam do domu była 3 nad ranem.
Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą wscieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam, ze moj maz się obudzi przy tym kukaniu, dokonczyłam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery du*py, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do glowy - po prostu uniknęłam awantury z męzem...!!!! Szybciutko połozyłam się do łozka, mysląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha!!!!
.Rano, podczas śniadania, mąz zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam.
On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego.
'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc:
'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak??
A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O ku*rwa!!!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać........


 

 :-D :-D :-D :-D :-D ;-> ;->  Zaje...te .  ;->

No @kris gno a się popłakałem :-D :-D :-D  ;->

 ;-> ;-> HAHAH !

Concert of face (http://pl.youtube.com/watch?v=5WU77NN8nqo)   ;)

P.S.
Radzę przewinąć do 50-tej sekundy, dopiero wtedy jest właściwe właściwum  :D

To też niezłe ...

http://pl.youtube.com/watch?v=-xucSAVqJJg

Jeffa, mam wszystkie odcinki na twardym  ;-> ;-> ;->

co Wy na to? (http://www.smog.pl/wideo/20615/zboczona_zabawka_na_placu_zabaw/)   ;D

...

Relacja z Targów Poznańskich 2008 http://pl.youtube.com/watch?v=MkndG3d8lCY  ;D .

http://pl.youtube.com/watch?v=8zFfvwSm8UQ


jak wróciła na ekran ... buahahaha reakcja niespodziewana ...

a teraz tylko dla ludzi o mocnych nerwach - kot killer !!! Po obejrzeniu tego filmu zmienicie zdanie na temat tych z pozoru łagodnych zwierzątek .... 8-)

http://pl.youtube.com/watch?v=BXDlu-EC9Hk

 Ale lipa z tym myltiplikatorY.pl   :P :P

Wystrzałowa wędka (http://rozrywka.yeba.pl/show.php?id=3882)

Ostatnio stwierdzono dość powszchny Syndrom Starczego Braku Skupienia Uwagi /SSBSU/.   
Przejawia się on następująco:
- Decyduję się na podlanie ogrodu.
- Kiedy rozwijam wąż do podlewania ogrodu, patrzę na mój samochód i stwierdzam, że wymaga umycia.
- Kiedy udaję się po kluczyki do samochodu zauważam leżącą na stole pocztę i rachunki, które wcześniej wyjąłem ze skrzynki.
- Postanawiam przejrzeć pocztę przed umyciem samochodu.
- Kładę kluczyki na stole i wrzucam reklamy do kosza i zauważam, że jest pełny.
- Decyduję się odłożyć rachunki i opróżnić kosz.
- Wtedy przychodzi mi na myśl, że wychodząc z koszem do śmietnika będę blisko skrzynki pocztowej więc mogę najpierw wysłać rachunki płatne czekiem.
- Biorę do ręki leżącą na stole książeczkę czekową i stwierdzam, że został mi jeden czek. Nowa książeczka czekowa jest w biurku w gabinecie.
-Wchodzę do gabinetu a na biurku stoi puszka Coca Coli, którą niedawno piłem.
- Stwierdzam, że Coca Cola jest ciepła i trzeba ją wstawić do lodówki.
-Idąc do kuchni z Coca Colą w ręku zwracam uwagę na kwiaty na parapecie wymagają podlania.
- Odstawiam Coca Colę na parapet i odkrywam leżące tam moje okulary, których szukałem od samego rana.
-Postanawiam, że lepiej będzie jeżeli je zaraz położę z powrotem na biurko, ale najpierw podleję kwiaty.
- Odkładam okulary na parapet i idę do kuchni po wodę. Nagle zauważam pilota telewizyjnego. Ktoś zostawił go na stole kuchennym.
- Zdaję sobie sprawę, że wieczorem kiedy będziemy chcieli oglądać telewizję będę znowu szukał pilota i nie przypomnę, że jest na stole kuchennym. Decyduję się położyć go na miejsce przy telewizorze. Tam gdzie powinien być. Ale najpierw podleję kwiaty.
- Przy nalewaniu wody do dzbanka wylewa się trochę na podłogę. Odkładam pilota na stół, biorę szmatę i wycieram podłogę.
- Wracam do pokoju i próbuję sobie przypomnieć co ja właściwie chciałem zrobić.
Pod koniec dnia:
> Ogród jest nie podlany
> Samochód jest nie umyty
> Rachunki są nie zapłacone
> Puszka ciepłej Coca coli stoi na biurku
> Kwiaty są suche
> Jest tylko jeden czek w mojej książeczce czekowej
> Nie mogę znaleźć pilota telewizyjnego
> Nie mogę znaleźć moich okularów
> I nie wiem co zrobiłem z kluczykami od samochodu
A kiedy zastanawiam się dlaczego dzisiaj nic nie zostało zrobione jestem naprawdę zdumiony bo wiem, że przez calutki dzień byłem bardzo zajęty i jestem rzeczywiście zmęczony. Zdaję sobie sprawę z tego, że jest to poważny problem. Mam jeszcze prośbę. Przekaż tę informację wszystkim, których znasz, bo nie pamiętam komu ją już opowiadałem.
Nie śmiej się, jeżeli to nie jesteś Ty, Twój dzień nadchodzi !
> STARZENIE SIĘ JEST NIEUNIKNIONE
> DOROŚLENIE JEST OPCJONALNE
> ŚMIANIE SIĘ Z SAMEGO SIEBIE JEST TERAPEUTYCZNE:))))

szczyt amerykańskiego marketingu

Odpada, na filmie jest tekst 'no more casting'  ;D

No to jeszcze tylko niewielki silniczek elektryczny ze sprzęgłem i skończy się  :-f

No i tak jak JJ zauważył ... nie po to właśnie się przerzucam na casting ;)

Ponoć autentyk:

„Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża żeby kupić abażur z kryształów (to co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża:

- a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go zabezpieczać.

Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że zabije mnie, a on mówi - Kurde, ale mnie prądem pier.....ło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć !”

Posmialem sie do lez...  ;-> ;-> ;->

Pozdrawiam--Yacaré--

dobre już dawno tak się nie chichrałem

witaj Savior :)

Mówi wnuk do dziadka:
- Kiedyś to mieliście źle. Nie było Internetu, komórek, czatu ani gadu-gadu...
Jak ty w ogóle babcię poznałeś?

- No jak nie było? Wszystko to było! - odpowiada dziadek.
- Jak to?
- Normalnie - babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły,
to stałem na czatach, wychodziłem i z babcią gadu-gadu, a gdyby nie komórka,
to i twojego ojca, i ciebie by nie było.

http://bernini033.wrzuta.pl/audio/buJrV4czZp/mieszne_kawaly_o_jasiu


poprostu leze i kulam  ;D ;D ;D ;D

Sprawdż jaki jesteś!
mężczyzna...
20 letni to KELNER - rozleje nim doniesie
30 letni to DRWAL - rąbie co popadnie
40 letni to WIRTUOZ - długo stroi krótko gra
50 letni to METEOROLOG - z przodu opad, z tyłu wiatry
60 to MŁYNARZ - siedzi na na worku i bawi się sznurkiem

 

Tłumacząc to dla fanów samochodów:

Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.


No i jeszcze jedno:

Podczas wykopalisk w Meksyku znaleziono złoty posążek boga dykcji i pamięci - Cuacoctalmigonculancoatlctennocetlana

Hardcore ;)


Wraca gość z delegacji wcześniej niż zapowiadał. Wchodząc do domu zauważył że w sypialni spod kołdry wystają dwie pary stóp: małe i duże. Nabrał pewności co do niewierności żony. Z przedpokoju wziął kij baesballowy i zaczął bić nim od stóp aż po głowy przez kołdrę, z lubością wsłuchiwał się w jęki bitych. A że się trochę zasapał, poszedł do kuchni się napić. Wchodząc do kuchni zobaczył żonę przy zlewie.
- A, to ty, kochanie - powiedziała. - Przywitałeś się z teściami?!

Facet wraca w nocy do domu. Z kieszeni wystaje mu wejściówka do agencji towarzyskiej. Żona w płacz:
-- Czemu ty mi to robisz? Dbam o dom, gotuję, sprzątam, dzieciakami się zajmuje. Czemu Ty chodzisz na te dziwki !?
-- Kochanie wiesz... jak ja z nimi uprawiam sex, to one tak fajnie jęczą, a Ty nie.
-- No a gdybym ja jęczała to nie chodziłbyś do tego burdelu?
-- No wtedy nie!
No więc wieczorem zaczyna się gra wstępna - maż żonę całuje a ta odrywa usta od jego ust i pyta:
-- Mam już jęczeć?
-- NIE - poczekaj.
Facet schodzi do parteru - napalony już jak nie wiem co...
-- MAM JUŻ JĘCZEĆ?
-- NIE poczekaj!
Kochają się wreszcie, klient dochodzi i szepcze:
-- No teraz... jęcz... jęcz!
-- Na życie mi brakuje, znów za gaz podnieśli, Marek ma dwóję z fizyki, Jola nie ma butów, nie wiem co mam jutro kupić na obiad...
 :-D

KMN  :-D (http://pl.youtube.com/watch?v=-COMbp1FLFQ)

http://pl.youtube.com/watch?v=7x3gyXsIKYg&feature=related  :-D

Pablos jest to zaje.....ty argument zachęcający do używania  :-D :-D :-D :-D  ;-> ;->.pozdro wełpa.

Dobrze, ze już koniec lata Kąpiel. (http://pl.youtube.com/watch?v=-R6BaDOtPfI)  :-D

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Dawno sie tak nie usmialem!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Ooooooooo kufa  :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

O w mordę !!!  Dobrze że mu ten głupi łeb nie pękł :o

Będąc w klimatach wschodnich ... http://pl.youtube.com/watch?v=kg4bcaIXKHU C&R raczej nie wchodzi w rachubę ;P

Co za nerwy ;-> ;->

http://www.smog.pl/wideo/20909/co_tu_sie_ka_dzieje_sm_z_tego_kraju/

ONA: Co tak siedzisz?
ON: Jak siedzę?
ONA: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.
ON: Nie jestem znudzony. Czytam gazetę.
ONA: Dawniej w moim towarzystwie nie czytałeś gazety.
ON: Od czasu jak jesteśmy małżeństwem, stale jestem w twoim towarzystwie, a kiedyś przecież muszę przeczytać gazetę.
ONA: Już ci się nie podoba, że jesteśmy małżeństwem? Dawniej byłeś szczęśliwy z tego powodu.
ON: Zlituj się, wcale nie powiedziałem, że mi się nie podoba.
ONA: Dawniej nie miałeś zwyczaju zarzucać mi kłamstwa.
ON: Nie zarzucam ci kłamstwa. Czego ty chcesz ode mnie?
ONA: Nic nie chce od ciebie. Chce tylko, żebyś mnie traktował jak dawniej.
ON: Dobrze, postaram się.
ONA: Dawniej nie musiałeś się starać.
ON: Moja droga, daj mi spokój.
ONA: Mogę ci dać spokój. Tylko ciekawa jestem, czy dawniej też byś się tak do mnie odezwał.
ON: milczy.
ONA: Już nawet nie raczysz odpowiedzieć. Dawniej sprawiała Ci przyjemność  każda rozmowa ze mną. Może nie? No, powiedz, nie?
ON: Tak.
ONA: Ach, wiec przyznajesz się nareszcie!
ON: Do czego się przyznaje, na miłość boska?
ONA: Do czego? Żeś się zmienił w stosunku do mnie.
ON: O czym ty mówisz?
ONA: Na szczęście sam się przyznałeś, tylko dlaczego? Powiedz mi szczerze, dlaczego jesteś inny niż dawniej?
ON: Przestań się mnie czepiać. Czego ty chcesz ode mnie?
ONA: Tylko tego, żebyś był taki jak dawniej, (chwila ciszy) Ach, wiec nie  możesz już być dla mnie taki jak dawniej ? Dobrze. Tylko żeby później nie było na mnie. Ty sam tego chciałeś.
ON: Czego chciałem? Co ty wygadujesz?
ONA: No sam przed chwila powiedziałeś, że mnie już nie kochasz. Bardzo się cieszę, że sam zacząłeś te rozmowę.
Przynajmniej będę wiedziała. Już nie będę się łudzić, że kiedykolwiek  będziesz znów taki jak dawniej.
ON: Słuchaj, gadasz takie głupstwa, że aż mnie trzęsie. Przestań  bajdurzyć,bo mnie szlag trafi, i daj mi przeczytać gazetę, do wszystkich diabłów!
ONA: A kochasz mnie jeszcze? Tak jak dawniej? I jesteś dla mnie znów taki jak dawniej? I przepraszasz mnie za wszystko, coś powiedział bez zastanowienia? Biedny! Przykro ci, żeś doprowadził do tego, żebym pomyślała,że już nie jesteś taki jak dawniej...
No, to dobrze. Już się nie gniewam. Co tak siedzisz?
ON: Jak siedzę?
ONA: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.

Z pamiętnika terrorysty - obywatela Wspólnoty Niepodległych Państw:

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli
zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i
pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą
połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są
desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy
wódkę.........................................

JAK ZAAPLIKOWAĆ KOTU TABLETKĘ...???

* Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko, trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.

* Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.

* Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.

* Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko, jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.

* Wyciągnij tabletkę z akwarium, a kota z garderoby. Zawołaj żonę/męża do pomocy.

* Przyduś kota do podłogi, klinując go między kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylne łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona (mąż) przytrzyma głowę kota, jednocześnie wpychając mu drewnianą linijkę między zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki między rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle, co skłoni go do przełknięcia.

* Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nową tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.

* Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona (mąż) położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej/jego pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę między rozwarte zęby, mocno wdmuchnij tabletkę do środka.

* Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedną butelkę piwa, żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie (mężowi) rozdrapane ramię, a następnie przy pomocy ciepłej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.

* Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa.

* Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletką między rozwarte zęby.

* Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo.

* Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek, aby ukoić ból. Podartą koszulę możesz już wyrzucić.

* Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli tego pierd..... kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot, próbując ominąć kota przebiegającego przez ulicę. Wyjmij kolejną tabletkę z opakowania.

* Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny, związując razem przednie i tylne łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube, skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła, popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła, żeby spłukać tabletkę.

* Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie/mężowi zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.

* Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mamuta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie mają chomików...

SPRAGNIONY ;-> ;->

http://www.menele.tv/files.viewFile,89,rekord-guinessa-w-piciu-jabola.html

W każdej dyscyplinie praktyka czyni mistrza :)

Niemieccy naukowcy dokonali pewnego eksperymentu i odkryli, że nerw gałki ocznej jest ściśle powiązany z odbytem.
Eksperyment przebiegał w dwóch etapach. Podczas pierwszego etapu wsadzili badanemu igłę w dupę, a z oka pociekła mu łza ...
W drugim etapie wbili badanemu igłę w oko ... i się posrał ...

:-D

Dwom przyjaciółkom po długich namowach, udalo sie wreszcie przekonać mężów, zeby zostali w domu a same wychodza na kolacje do knajpy zeby przypomniec sobie "dawne czasy".
>
> Po zabawnie spedzonym wieczorze, dwoch butelkach bialego wina, szampanie I ...
>
> Buteleczce wodki opuszczaja restauracje calkowicie pijane!
>
> W drodze powrotnej obie nachodzi "nagla potrzeba", moze
> Dlatego ze duzo wypily. Nie wiedzac gdzie isc sie wysikac bo bylo juz bardzo pozno, jedna wpada na pomysl I mowi do drugiej:
>
> - wejdzmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie bedzie,
>
> Wchodza na cmentarz, najpierw jedna sciaga majtki, sika, wyciera sie tymi majtkami i oczywiscie je wyrzuca...
>
> Widzac to, druga do razu sobie przypomina, ze ma na sobie droga markowa bielizne I szkoda by ja bylo tak wyrzucic. Sciaga wiec majtki, wklada je do kieszeni, sika i zrywa kokarde z pierwszego lepszego wienca, zeby się "podetrzec".
>
> Na drugi dzien maz pierwszej, dzwoni do meza drugiej:
>
> - Jurek, nawet sobie nie wyobrazasz co sie stalo! To koniec mojego malzenstwa!
>
> - Dlaczego?
>
> - Moja zona wrocila o 5 rano kompletnie pijana I na dodatek bez majtek. Do razu wywalilem ja z domu.
>
> Na to drugi:
>
> - Marek, to jeszcze nic, wiesz co to wykombinowala moja? Nie tylko przyszla pijana I bez majtek, ale miala wlozona w tylek czerwona kokarde z napisem: "NIGDY CIE NIE ZAPOMNIMY, LUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SILOWNI"

nie każdy ma ochotę czy możliwość odwiedzić mój poryty profil na naszej klasie więc zamieszcze tutaj ostatnie zdjęcie wraz z opisem  :-D ;D :-D

MATKA TERESA Z CONQUESTA CALCUTY (matka teresa z przeczyc) zwana takze Matką Boską Castingową xD <--VII zlot multiplikator.pl

HAHA ! Jimmie na j.pl chcą zobaczyć Twoje dzieła z lipy !

Jimmie tak zakończył zlot w Przeczycach :) - odjazd na maxa !!!

Tylko dla dorosłych ...

http://pl.youtube.com/watch?v=-RXMbEqpYp0

 :-D

lol świetne  ;)

 :-D Musiałem siłą moje koty od ekranu odganiać  ;D

  :-D :-D  Super .Dlatego uwielbiam koty ,bo są zabawne  ;-> :-D

Mega mega i jeszcze raz extra :) :D :D :D :D nic mnie jeszcze tak nie rozbawiło

To jeszcze coś o kocie, ale lekko fiśniętym (http://www.beka.pl/filmik,0102.php) ;D

...

Ej ale on ma coś z bańką nie tak chyba ;D ;D ;D

 Nie .Po prostu ktoś go drapie u nasady ogona ale umiejętnie to ukrył  8-)  .A śmieszne i tak jest  ;->

Tekst gościa ściągnięty z www.odskul.wireland.org

Przed podjęciem decyzji o wyborze filaru zacząłem sobie liczyć moją emeryturę.

Według ZUS zarabiając 1 000 PLN netto otrzymam 550 PLN emerytury. Pytanie czy warto oszczędzać na emeryturę? Oczywiście warto nawet nie oszczędzać - policzmy.

Z każdego zarobionego tysiąca płacę 700 PLN składki. Gdybym te pieniądze odłożył to fajnie, ale gdybym je przepił, czyli wydał na piwo (Żywiec po 2,49) to po wypiciu zostałoby mi 281 butelek.

Po 40 latach pracy miałbym w piwnicy...

...134 880 butelek. Według danych statystycznych na emeryturze pożyję ze 4 lata - czyli mam 2 810 butelek miesięcznie.

Zakładając cenę skupu 20 groszy - mam dla siebie 562 PLN, nawet więcej niż w ZUS.

@Klayman tylko zacząć zbierać butelki :) :) :)

Tylko jak te butelki pomieścić w piwnicy  :-D  (B)  (B)  (B)
Pozdrawiam.Paweł

Jak to jak, trzeba potłuc, więcej wejdzie. ;-> :-D

http://www.youtube.com/watch?v=RCYrdH-FowI

Tylko dla dorosłych... i o mocnych nerwach i wytrzymałych pęcherzach  ::) ;D (B)

Też raczej kierowane w dorosłą publikę ;)

Zajęcie wymagające krzepy .... hmmmmmm


http://pl.youtube.com/watch?v=Zee7rkMreec

 :-D

 :)

Hahaha ;D

Nie wiem czy już było ale ... dla chcącego nic trudnego ...

http://www.youtube.com/watch?v=XKFWAE2ED2w

Fotomontaż.   http://www.youtube.com/watch?v=NgyNLQe8qX0&NR=1

Kuchnia francuska:

http://www.youtube.com/watch?v=IcKcGqd7suc

Kur... ale duży :-D :-D :-D

Piękna wodno-polszczyzna.

Pozdr.

Salmo

Czegoś takiego nie powinni wstawiać, a tym pajacom języki poobcinać :-\

Mięsiarze  :-\

http://www.youtube.com/watch?v=fprgo4zCeUk

Nie ma to jak gonić rybkę :-D Człowiek który jest nokillowcem a nie potrafi utrzymać szczupaczka w ręku ::)

Pozdr.

Salmo

Zdarza się hehe, małe śliskie i chude :D
tak zauważyłem że jak się da Szczupakowi wyszaleć na kiju to jest potem spokojny, z Ookniem nie ma problemu bo za pyszczek delikatnie jak Bassa i jest spokojny :D dobrze że go wypuścił :D

Nie zawsze okonek jest spokojny jak trzyma się go za pyszczek. Małego i tak się nie weźmie...

Pozdr.

Salmo

kto jak kto nie weźnie, uwierz mi ja w życiu ryby nie zabiłem tylko raz wziołem dwie płotki bo kolega mi dał łowiąc na bata ale u mnie zdarzają sie nie zwykle ****** i bezszczelny "wędkarze" wrzucający do siatki wszystko a z siatki do plecaka, ostatnio zostałem zaczepiony przez przechodzącą dziewczyne nad jeziorem i zapytała się czy to co odpeczpiam czy to jest Szczupak, powiedziałem że tak to mały Szczupak a ona zapytała czy biore go ze soba, z lekkim oburzeniem powiedziałem że zaraz go wypuszcze, po drugie za mały a po trezcie nie biorę ryb a ona na to że przed chwilą widziała kolesia co zabrał takie małego w cętki ( miała na myśli Szczupaka ) napewno nie jeden z Was spotkał się z takim chamstwem żeby brać podrostki jednosezonowe...
Takiemu to tylko rękojeścią przez łeb i ucieczka hehe...

Spokojnie mleczko :-D Ja mówiłem o braniu małego okonia za pyszczek a nie szczupaków do plecaka ::) Czytaj dokładniej...

Pozdr.

Salmo

dwuznacznie wyszło :)
małego okonka to haczyk z buźki pod wodą :D puści oczko  ;) i  odpłynie, poskarży się mamie i zaraz 40cm na kiju się rzuca...

http://pl.youtube.com/watch?v=h91UrU7V2KQ&feature=related

Więc może to - z sąsiedniego forum :)


Z pamiętnika rosyjskiego terrorysty...



Poniedziałek

Porwaliśmy samolot na lotnisku Szeremietiewo w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.

Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.

Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa

Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.

Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek

Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.

Piątek

Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana.

Sobota

Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek

Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek

Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza.

Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa

Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

Kochanie, co byś zrobiła, jakbym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę i cię zostawiła.
- OK, trafiłem trójkę. Masz tu 8 zeta i się wynoś.

 Totek nie jest zły i można tanim kosztem załatwić problemy życiowe. Buahahahaha za osiem zeta   :-D :-D :-D :-D

Heheheheheh Jaca mistrzowski dowcip, nie ma jak lotek  :-D  :-D  :-D

Londyńska firma zamieściła ofertę pracy. Odpowiedziały trzy osoby: Niemiec, Francuz i Hindus. Komisja prowadząca rozmowę kwalifikacyjną, chcąc sprawdzić znajomość języka angielskiego u kandydatów, poleciła, aby każdy z nich ułożył zdanie zawierające trzy słowa: green, pink i yellow.
Na pierwszy ogień poszedł Niemiec:
- When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful, pink day.
Jako drugi był Francuz:
- When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt.
Na koniec Hindus:
- When come back home I hear the telephone green green, so I pink up the phone and say: Yellow


Powaliło to mnie hehehe

http://zamowpizze.pl/funny/dlaczego_zostalem_zwolniony.jpg  ;D bawcie sie  :)

Mocne  ;D  ;D  ;D

Może nie humor, ale nie wiedziałem gdzie wrzucić  :-\

Czasami z kolegami i Bratem gramy w kosza :)  Filmem zajął się mój Brat - cała przeróbka, podkład itd ;)


http://pl.youtube.com/watch?v=6byM4Qii8RY

No niezłe  ;-> teraz coś w klimacie rybek musicie stworzyć :-D z tą ilością wyholowanych przez Ciebie Ryb nie powinniście mieć problemu ;D

Pewnie jest kilku inżynierów wśród nas ... ;)

1. Dla pesymisty szklanka jest w połowie pusta, dla optymisty - w połowie pełna. Dla inżyniera szklanka jest dwukrotnie większa od wymaganej.

2. Prawdziwego inżyniera nie obchodzi moda odzieżowa. Fason ma najniższy priorytet. Jeśli współczynnik przenikania ciepła jest akceptowalny, luźne elementy nie plączą się, a genitalia oraz sutki przez 93% czasu nie są widoczne, to cel został osiągnięty.

3. Imidż inżyniera jest jawny i jednoznaczny. Kładący się spać inżynier wygląda dokładnie tak samo jak inżynier wstający z łóżka.

4. Umawianie się z inżynierem przynosi oczywiste korzyści np. kobieta może wreszcie dowiedzieć się, ile wynosi przybliżona wartość ciśnienia statycznego w ludzkiej czaszce oraz jaką maksymalną prędkość może osiągnąć nieprzytomna owca, poruszająca się jednostajnie w środowisku argonu.

Małżeństwo było na wycieczce w weekend majowy w Pakistanie.
Zrobiło sobie wycieczkę bo była okazja.
Poszli na targ, aby kupić kilka pamiatek, które mogliby wręczyć znajomym.
Chodzili po skwerach i małych targowiskach i szukali czegoś wyjątkowego...
bo ONA chciała kupić jakieś oryginalne pierdułki.
Zaszli w dziwna uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik z sandałami.
Już mieli zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos w ich ojczystym jezyku:
- Hej, wy ! Wejdźcie do mojego sklepiku ! Weszli do środka.
Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i powiedział:
- Mam dla was specjalne sandały, które maja magiczna moc.. Sprawiaja, że jesteś tak dziki w łóżku, jak spragniony wielbład na pustyni.
Żona natychmiast zapragnęła kupić te sandały, jednak maż zrobił się bardzo sceptyczny.
Uważał, że nie potrzebuje takich sandałów, a poza tym nie wierzył w ich moc. Obruszył się na żonę pytajac czy uważa, że czegoś w ich życiu seksualnym brakuje.
Ale z kobietą, której coś wpadnie w oko, jak wiemy dyskusje sa beznadziejne.
Zapytał więc sklepikarza:
- Jak to możliwe, że sandały moga mieć tak wielka moc?
- Po prostu je przymierz. Sandały ci to udowodnia - odpowiedział sklepikarz.
Nie chciał ich przymierzać, ale po naleganiach żony, zgodził się.
Ledwie wsunał swoje stopy w sandały, natychmiast poczuł silne podniecenie.
W oczach pojawił mu się błysk pożadania i poczuł coś czego nie czuł od lat - wielką i brutalną potęgę seksu.
W mgnieniu oka złapał sklepikarza, brutalnie zmusił go do skłonu, oparł o
stolik, ściagnał mu spodnie i zaczał sobie na nim używać.
Żonę wbiło w podłogę i zaniemówiła (co się rzadko jak dotad zdarzało).
Sklepikarz zaczął krzyczeć tak przeraźliwie, jak jeszcze nikt nigdy
nie krzyczał:
- Stój ! Stóóóóóóóóóóóóóój Założyłeś lewy na prawy!!!!!!!!!!

Łakomczuchy  ;D ;D ;D

(http://images29.fotosik.pl/291/5d0c996967e4c57e.jpg)

(http://images44.fotosik.pl/26/4b318237276431fa.jpg)

A to dawka religijnego humoru  ;D :
http://pl.youtube.com/watch?v=Nd2qA1x57sY

Hehehehehe  ;->

Naprawdę dobre - oglądnijcie  ;D ;D ;D

http://pl.youtube.com/watch?v=6yZYt5EzWPQ&feature=related

Dobre ;-> ;-> ;->

na lodzie (http://kroczyk.wrzuta.pl/film/4OL5GJUaYs/wedkarstwo_podlodowe)

już nie wejde na lód w zyciu :)

Reklama nawigacji

http://pl.youtube.com/watch?v=VWr16echOn8

Stare ale na poleprzenie humoru http://video.google.com/videoplay?docid=-9111800792300092473  .pozdro wełpa.

I jeszcze jeden kwiatek  http://www.youtube.com/watch?v=cKG2nqOx-wg&NR=1  .pozdro wełpa.

Dzisiaj znalazłem  http://www.smog.pl/wideo/22098/odwazny_sasiad_zezarty_przez_aligatora/  pozdro wełpa.

Dozwolone od lat 18  ;) http://hothart.wrzuta.pl/audio/stCrlt4X5w  .pozdro wełpa.

POPATRZ W LUSTRO (http://lustrzaneodbicie.pl/)

Hihi  :-D

http://marcinborkowski.wrzuta.pl/film/3GHRkZ6PWP/casting_nadchodzi4.com_spiewak

 :P :P :P

Córka skarży się matce: - mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak dłużej nie mogę, ja tego nie wytrzymam - nic tylko seks, seks i seks. Kiedy wychodziłam za mąż miałam dziurkę jak dwadzieścia groszy teraz mam jak pięć złoty.
Mama na to- córeczko ty się dobrze zastanów. Dom masz? Masz.
Samochody przed domem stoją? Stoją. Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów, zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci.
I co? Będziesz się kłóciła o te cztery osiemdziesiąt?!

at taka pajdka:

- Pamięta pan mecenasie ile milionów dolarów dostał koleś, który wytoczył
sprawę Marlboro za to, że zachorował na raka?
- Nooo... sporo... kilkadziesiąt.
- A ile dostał gościu, który oskarżył McDonaldsa, że po hamburgerach roztył się jak świnia?
-Noooo... kilkanaście.
- Ja też chciałem wytoczyć sprawę...
- Komu?
- Polmosowi Lublin...
- Za te wszystkie brzydkie baby, które podrywałem po Gorzkiej Żołądkowej...

W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała sala zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i pyta:
- Gdzie znajdę toaletę?
- Tu, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić.
- Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica.
- Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie listkiem figowym.
- Nie szkodzi - odpowiada zakonnica - nie będę patrzyć w jego stronę.
Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje standardowy barowy hałas. Jednak kiedy goście zauważają jej wejście, przerywają rozmowy i zaczynają bić jej brawo.
Zakonnica, zaskoczona, pyta barmana.
- Proszę pana, o co im chodzi, biją mi brawo, bo byłam w toalecie?
- Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas - odpowiada barman.
- Nadal nie rozumiem - mówi wciąż zaskoczona zakonnica.
- Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w barze gaśnie światło.

Pan Bóg i Św. Piotr ogłosili przetarg na budowę bramy niebiańskiej. Pierwszy zgłosił się Arab.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Mam - odpowiada Arab.
- Masz kosztorys?
- Mam.
- To ile Ci wyszło?
- 900 milionów.
- A dlaczego aż tyle?
- No cóż, 300 mln na materiały, 300 mln na robociznę, 300 mln zysku.
- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.
Następny wchodzi Niemiec.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Mam - odpowiada Niemiec.
- Masz kosztorys?
- Mam.
- To ile Ci wyszło?
- 1,5 miliarda.
- A dlaczego aż tyle?
- No cóż, 500 mln na solidne niemieckie materiały, 500 mln na rzetelną niemiecką robociznę no i 500 mln zysku.
- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.
Następny wchodzi Polak.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Nie - odpowiada Polak.
- Masz kosztorys?
- Nie.
- A ile chcesz za robotę?
- 3 miliardy 900 milionów.
- Skąd Ty wziąłeś taką kwotę?!?!?!?!
- No cóż, miliard dla Pana Boga, miliard dla Św. Piotra, miliard dla mnie, a za 900 mln arab zrobi bramę.

W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka.. Czuje, ze obok tez ktoś siedzi, wiec zagaduje:
- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to głos (kobiecy):
- No możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka, 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary. A jeszcze dalej przy barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni w kick-boxingu.
Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:
- Nie, już nie... Pier...ole, nie będę go trzy razy tłumaczył.

Jedzie polskie małżeństwo angielskim pociągiem. Na przeciwko siedzi zasłonięty gazetą zaczytany Anglik. Mąż nagle sięga po kanapkę, bo zgłodniał, ale trąca go żona i mówi:
- To niekulturalnie tak. Może zapytaj go, czy chce też kanapkę.
Mąż zapukał w kolano Anglika. Ten wychyla się zza gazety...
- A sandwich? - pyta maż.
- No, thanks - mówi Anglik.
Mąż zjadł kanapkę, chce popić herbatą, ale żona znowu mówi do niego:
- Słuchaj, jest piąta. Oni maja teraz czas na herbatę, może go poczęstujemy?
Dobra. Mąż znowu zaczepia Anglika:
- A cup of tea?
- No thanks - odmawia Anglik.
Żona jednak kombinuje dalej:
- Ja wiem. My się nie przedstawiliśmy, to bardzo niekulturalne.
Mąż westchnął, ale znów zaczepia Anglika. Ten wychyla sie zza gazety... Mąż zaczyna przedstawiać żonę:
My wife...
No thanks - przerywa mu Anglik.

Otrzymałem dzisiaj pocztą od kolegi :

Upij swoją żonę (możesz użyć klasycznych środków
anestezjologicznych),
włóż ją do dużego kartonu, (nie zapomnij o wykonaniu otworów
wentylacyjnych)i prześlij ją pocztą do osoby znajdującej się na  pierwszym miejscu listy.

Wkrótce, twoje nazwisko znajdzie się na pierwszym miejscu listy i otrzymasz pocztą 223 542 kobiet.
Statystycznie, wśród tych kobiet znajdziesz przynajmniej:

 - 0.5 Miss Świata
 - 2.5 Modelki
 - 463 Dzikie nimfomanki> - 3 234 Ładne nimfomanki
 - 14 197 Kobiet mających wielokrotny orgazm
 - 96 199 Kobiet biseksualnych.

To daje w sumie 114 096 kobiet bardziej napalonych, mających mniej zahamowań, i atrakcyjniejszych od tej zrzędliwej zołzy, która wysłałeś.

A co najważniejsze, masz gwarancję, że paczka którą wysłałeś nie wróci Do Ciebie!

NIE PRZERYWAJ TEGO ŁAŃCUSZKA!

Jeden gość, który wysłał tę wiadomość tylko do 5 zamiast do 9 osób otrzymał z powrotem swoją własną paczkę, ciągle w tej samej niemodnej sukni, rozczłapanych bamboszach i w lokówkach, ciągle miała ten sam atak migreny i oskarżycielski wyraz twarzy. Tego samego dnia,międzynarodowa super modelka , z którą mieszkał od czasu wysłania swojej starej,przeprowadziła się do jego najlepszego przyjaciela (akurat tego, do którego nie wysłał on łańcuszka.

W czasie gdy piszę ten list, gość, który jest o sześć pozycji przede mną otrzymał już 837 kobiet i znalazł się w szpitalu z powodu wyczerpania.

Przy drzwiach sali w której leży czekają na niego jeszcze 452 nie rozpakowane paczki.

UWIERZ W TEN LIST!

To jest unikalna okazja, by uzyskać całkowicie satysfakcjonujące życie erotyczne. Żadnych drogich kolacji, żadnych długich rozmów o pierdołach którymi zainteresowane są tylko kobiety). Żadnych zobowiązań,zrzędliwych teściowych i niemiłych niespodzianek w stylu małżeństwa.
Nie zwlekaj...

Prześlij ten list do 9 najlepszych przyjaciół!

P.S. - Jeśli nie masz żony, możesz wysłać odkurzacz; jedna z kobiet,którą ktoś inny wyśle będzie wiedziała jak go użyć.

P.P.S. - Ten list możesz wysłać również do znajomych kobiet, żeby mogły się przygotować na tą wielką przygodę, jaką wkrótce mogą przeżyć.


JAK to mówią: do dzieła!!!

Zamki .. kuszące ;)

Stare ale nadal mnie bawi ... http://pl.youtube.com/watch?v=W_Bw1NqALLM

Również z dzisiejszej poczty :


Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę i mówi:
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie - odpowiedział syn. Skąd wiedziałaś?
- Bo juz mnie wkurwia !

...

Perch dodre ale obok znalazłem Rocky (http://www.youtube.com/watch?v=hqOBR_Xbw2I&NR=1) .pozdro wełpa.

...

Najnowszy Wassup!!!!!!!!! (http://www.youtube.com/watch?v=Qq8Uc5BFogE)   ;D

 :-D :-D
Niesamowite!

Dawno się tak nie uśmiałem :-D :-D ;->

dobre - budujące  ;->
pozdrówka

Jak poderwać dziewczynę na dyskotece ... ;)

http://pl.youtube.com/watch?v=YIaDX78uWG0&feature=related

Myślicie, że koleś ma szanse ?!?!

No i jeszcze jeden dżołk na nadchodzące święta ...

Świętego Mikołaja wezwano do przeprowadzenia okresowych badań do przedłużenia licencji pilota (jako że prowadzi on pojazd latający w cywilnej kontrolowanej przestrzeni powietrznej).
Najpierw gruntownie przebadano jego zdrowie, m. in. wzrok i reakcje, potem zaczęto sprawdzać umiejętności praktyczne, typowe procedury i tak dalej. Sprawdzono też jego pojazd, stan reniferów, ich badania, świadectwa zgodności, certyfikaty, etc. W końcu przyszedł czas na test praktyczny. Mikołaj razem z instruktorem usiedli w saniach. Mikołaj zaczął sprawdzać checklistę, a instruktor wyjął ze swej torby strzelbę.
- Po co ta strzelba? - zdziwił się Mikołaj.
Instruktor odpowiedział ściszonym głosem:
- Nie powinienem ci o tym mówić, ale w tym ćwiczeniu podczas startu stracisz jeden z silników.

Wychodzi smutny dentysta z gabinetu, pielęgniarka pyta go współczująco:
- Ciężki przypadek?
- Tak, pacjent ma kasy jak lodu, a wszystkie zęby, cholera, zdrowe...



Prezydent w restauracji zamówił zupę z żółwia. Czeka godzinę, wreszcie wysyła oficera biura ochrony do kuchni sprawdzić czemu nie dostaje dania. Oficer wchodzi do kuchni, a tam kuchaż walczy z żółwiem
nad garnkiem. Pyta kucharza:
- Panie, co tak długo?
Kucharz:
- Nie mogę gada ukatrupić, co przymierzę tasak to on głowę schowa w skorupę, a jak nie zaszlachtuję to zupy nie zrobię
Oficer Biura
Ochrony:
- to włóż mu pan palec do dupy i zaraz głowę podniesie
Kucharz
-??????????????????????????????????????????????
Oficer wziął żółwia, zapakował mu palec do dupy, żółw natychmiast wyciągnął
szyję. Jednym ruchem tasaka odciął żółwiowi głowę i podał żółwia kucharzowi. Ten się pyta:
- Skąd pan wiedział, że tak trzeba?
- Doświadczenie....
- Gdzie pan je zdobył?
- Tajemnica państwowa
-
Ale powiedz pan, nikomu nie powiem, dobry obiad postawię...
- Okej, ale morda w kubeł, zrozumiano?
- Jasne
Oficer ściszył głos i mówi:
- widział pan prezydenta kiedyś?
- No jasne
- Widział pan
że on prawie nie ma szyi?
- no tak
- No widzi pan. A krawacik zawiązać codziennie trzeba...........